Neue Bilder und Memes - Bie - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (54)

Hey Franziska, das ging rasch. Freut mich das du Interesse hast. Gerne versende ich dir den Kindle auch bei Übernahme der Versandkosten. Ist das in Ordnung? - Super, dann benötige ich Ihre E-Mail Adresse, um die Zahlung für den Artikel abzuschließen. Meine Versandadresse lautet: - Wie wäre dir denn die Zahlung lieb. Paypal besitze leider nicht. Gerne kann ich den Kauf über eine Echtzeitüberweisung oder über EBay Kleinanzeigen anbieten. - Könnten Sie mir bitte Ihre E-Mail Adresse mitteilen? - Nein, tut mir leid. - Danke, ich habe die Zahlung über Direktkauf in Kleinanzeigen abgeschlossen. Bitte prüfen Sie Ihre E-Mail-Benachrichtigungen (anzeigeistraus), dort sollte bereits eine Nachricht mit der Kaufbestätigung angekommen sein. Die Nachricht kommt natürlich von Kleinanzeigen.

Achtung: Kaffee ist die Ursache für Aggressivität. Ich hatte gestern 15 Bier in der Kneipe, und meine Frau zu Hause 3 Kaffee. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie aggressiv sie war, als ich heimkam!

Meine Therapeutin empfahl mir ein emotionales Support-Tier. Das Grillhähnchen war sehr lecker. Und kam auch noch mit zwei Bier. Mir geht's schon viel besser.

Wir haben in der WG darüber abgestimmt, dass wir von der Strom- und Gasrückzahlung Bier kaufen. Und plötzlich kommen einem 14 Grad in der Wohnung gar nicht mehr so kalt vor.

Drei Russen kommen in eine Bar. Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer. Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin. Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin. Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch. Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke Herr Ober... aber was ist mit den Keksen?"

Klopf, Klopf. "Wer ist denn da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht! Bier kann nicht sprechen!"

Beim Date: Sie: "Was machst du in deiner Freizeit?" - Ich: "Kapitän der zweiten Mannschaft in der Kreisliga C." - Sie: "Wow, klingt wichtig!" - Ich: "Ist es auch. Ich entscheide, wer Bier holt."

Eine Dame probiert in einer Boutique ein Kleid an. Dame: "Ist das Kleid nicht zu weit ausgeschnitten?" Verkäufer: "Hm, haben Sie zufällig Haare auf der Brust?" Dame (empört): "Natürlich nicht!" Verkäufer: "Dann ist das Kleid tatsächlich zu weit ausgeschnitten. . ."

Es gibt keinen besseren Sonnenschutzfaktor als in der Bar zu sitzen und ein paar Bier zu trinken.

Vietnam verbietet als erstes Land der Welt Werbeunterbrechungen, die länger als fünf Sekunden dauern und sich nicht wegklicken lassen.

Wie hätten sie die Rechnung gern, getrennt oder zusammen? - Flambiert bitte!

Wer de Liebe fürs beste Gfui hoit, der war no nia noch 6 Maß Bier biesin!

Bier ist günstiger als Benzin. Also "Dont drink and drive", sondern "Sauf und Lauf!"

Guten Abend, können wir einen Alkoholtest mit ihnen machen? - Aber gern, was haben sie denn anzubieten?

Was macht ein Herzkranker, wenn er Cola mit Bier trinkt? Er colabiert.

Nächster Streamingdienst: (startet in Deutschland). Ich, der bei allen anderen Anbietern noch 1025 Filme und Serien auf der Watchlist hat:

Mit nur 37 Bier deckt man den täglichen Bedarf an Vitamin C. Gesunde Ernährung kann so einfach sein.

Julian Nagelsmann wettet mit seinen Jungs um 5000 €, dass jeder bei 5 Elfern einen verschießt. Alle scheitern einmal an Neuer. Dann kommt ein kleiner Junge mit einem Eimer Wasser und einer Katze und fragt ob er es auch probieren darf? Nagelsmann stimmt zu. Der Junge nimmt die Katze, taucht sie ins Wasser, legt sie neben den Eimer und schießt den ersten Elfer ins Tor. Das wiederholt er bei jedem Schuß, Katze ins Wasser und Elfer versenkt. Alle sind beeindruckt und fragen, warum er das so macht und der Junge antwortet: "Mein Vater sagt immer: Solange die Muschi nass ist, geht er immer rein!"

Er: "Kommst du noch auf ein Bier zu mir hoch?" Sie: "Ich bin seit einem halben Jahr trocken!" Er: "Kein Problem! Ich hab Gleitgel!"

Hallo, ich benötige diese Wohnung. Wir sind eine vierköpfige Familie und suchen noch fünf Mitbewohner. Ein Familienmitglied könnte bereits mitkommen, aber vier wären uns lieber. - Hallo, Sie wollen also insg. mit 9 Personen in der Wohnung leben? - Nein, kann ich nicht. Leider aber kann ich mit sechs Personen oder vier Personen. - Da mir leider nicht ganz klar ist, wer bzw. wie viele Personen einziehen möchten, kann ich Ihnen leider keine Besichtigung anbieten. - Wir sind 6 Personen.

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