Neue Bilder und Memes - Bie - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (46)

Wenn du beim Lesen die Stimme von Till Lindemann im Kopf hast. - Riech mich! Probier mich! Ich bin häufig länger gut!

Servus Elon - Habe die Ehre, Herbie

Ich biete nix an - Super, ich suche schon lange nach nix. Noch da? - Das ist gut hätten sie intresse daran - Na aber sicher. Hoffe kommt nix mit der Post oder muss ich es abholen? - Wie sie möchten kann nix verschicken oder ab Samstag nix abzuholen - Samstag passt mir nicht, da hab ich schon nix vor. Post wäre super, freu mich immer wenn nix kommt

Frauen jedesmal: Ich sollte einfach ehrlich zu ihm sein und sauber Schluss machen. Dann können beide neu anfangen. Warum du? Behandle ihn halt wochenlang wie das letzte Arschloch, bis er kollabiert. Natürlich, lol. Und fi*ck seine Freunde.

Dieser Moment, wenn am Wochenende der Kasten Bier leer ist.

Bier jetzt billiger als Benzin. Fahr nicht fort. Sauf im Ort.

1 Bier - 3 Bier - 5 Bier - 7 Bier - 10 Bier

Brigitte kauft das und stellt es bei der nächsten Gartenparty nach großer Ankündigung („jetzt endlich auch mal was für uns Mädels“) neben das Bierfässchen. Alle lachen Tränen, weil sie so eine verrückte Nudel ist.

Ich arbeite so hart, dass ich meinem Hund das Luxusleben bieten kann, das er verdient.

Wenn ich sage, dass ich mich wie Barbie fühle, meine ich, dass mir in den Hüften etwas knackt.

Wenn du etwas Edles und Schönes tust und niemand es bemerkt, sei nicht traurig. Die Sonne bietet jeden Morgen ein wunderbares Schauspiel, und doch schläft der größte Teil des Publikums zu dieser Zeit noch weiter.

Nach Angaben der Brauereien trinken die Menschen in Österreich immer mehr alkoholfreies Bier.

"Ist er drin?" - "Ja" - "Tut's weh?" - "Ja" - "Ich versuch's mal langsam" - "Tut immer noch weh" - "Ok dann probieren wir mal eine andere Schuhgröße."

Wenn man beim Wort Freibier das F nach hinten verschiebt, heißt es rückwärts gelesen wieder Freibier!

Warum heißt das eigentlich "alkoholfreies Bier" und nicht "unterlassene Hefeleistung"?

Drei Stotterer sitzen in einer Bar am Tresen. Eine junge Blondine hört ihnen eine Weile zu und muß die ganz Zeit schmunzeln. "Jungs, jeder von euch der mir ein Bundesland sagen kann ohne dabei zu stottern darf heute Nacht mit mir machen was er will." Der erste probiert also sein Glück: "Berl-I-I-I-I-lin." Der zweite: "B-b-b-b-b-bayern." Der dritte holt tief Luft, konzentriert sich kurz und sagt dann: "Sachsen-A-a-a-a-a-a-a-anhalt."

Dänemark bietet Deal an: Trump kann Grönland haben, wenn er es ohne Hilfe auf der Weltkarte findet.

Willst du eine Barbie? Dann kauf sie. Willst du eine B*tch? Dann bezahl sie. Willst du eine Frau? Dann liebe & respektiere sie.

Herr Pastor, ab welcher Menge Bier besteht ein Problem? - Wenn nichts mehr im Kühlschrank ist, mein Sohn.

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