Neue Bilder und Memes - Bie - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (262)

Ich war dabei, als unsere Eltern uns lehrten im Bus aufzustehen und älteren Leuten den Platz anzubieten! Und wie stolz war man, als es angenommen wurde! Das nennt man RESPEKT!

Die ersten Amphibien Cool! Endlich können wir auf Lunge rauchen!

Wenn Deine Freunde sagen: "nur noch ein Bier auf die Schnelle." Du wachst auf in einer fremden Stadt und beobachtest den Sonnenaufgang.

Ich weiß nicht, warum mir meine Frau glaubt, dass ich nur ein Bier trinken gehe. Nicht mal ich glaube mir selbst, wenn ich das sage.

Wenn er dir Wein statt Joint anbietet...

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Tabak, Cannabis, Whiskey, Bier, Wein... werden sämtlich aus Pflanzen hergestellt. Mir scheint, ich bin ein anonymer Vegetarier...

Ich: Ich mag kein scharfes Essen. Freund: Probier, es ist gar nicht so scharf. Ich:

Es klingt vielleicht bierzarr, aber das Wort "Alkohol" kommt in weinem Vodkabular kaum vor. Die Verwendung ist bei mir nicht ouzos. Selbst wenn ich es bei wekiskypedia nachschlagen oder sonstwo rumterladen wörde, wäre es ginlos und ein Slivowitz!

Der Kampf mit Kanonen gegen den Klimawandel. Skigebiet auf dem Asitz bei Leogang-Pinzgau.

„Kann man noch was am Preis machen? Mein Mann ist noch nicht überzeugt.“ Was ich antworten möchte: „Ich biete Kindermöbel und keine Paartherapie an.“

Wenn du versuchst in 2 deinem Hotelzimmer zu schlafen und irgend so ein Huso gegenüber die hellste Taschenlampe der Welt ausprobiert.

Entspannt 2-3 Bierchen trinken. Ich. Bis 8 Uhr morgens in der Kneipe hängen und jede halbe Stunde aufs Klo und sich den Rüssel pudern.

Heute ist bereits Freitag. Das Bier ist glücklich, mich zu sehen.

"Ich habe dieses 7 Monate alte Kätzchen am 31. Mai in meinem Geschäft gefunden. Super freundlich zu allen. Es war mit Schmutz, Öl usw. bedeckt. Ich beschloss, es mit nach Hause zu nehmen und ihm das Leben zu bieten, das er verdient, weil er ein guter Kumpel ist."

Ein kleiner schmaler Junge müht sich auf: der Straße mit einer schweren Holzkiste ab. Ein älterer Herr bietet seine Hilfe an. Als sie die Kiste am Ziel abgestellt haben, sagt er zu dem Jungen: "Bestell deinen Eltern einen schönen Gruß! Sie sollten einem Kind nicht so eine schwere Last aufhalsen." Darauf der Junge: "Das habe ich ihnen auch schon gesagt. Doch sie meinten nur, irgendein Hornochse würde mir schon helfen."

„Kevin: „Diese Schweinekoteletts sind verdammt gut. Willst du auch welche probieren?“ Jakob: „Nein, danke. Ich bin Jude.“ Kevin: „Keine Sorge, ist kostenlos.“

Blondine zum Kassierer an der Tankstelle: Bitte helfen Sie mir. Ich habe meinen Schlüssel im Auto liegen lassen und ich krieg die Tür nicht mehr auf. Daraufhin der Kassierer: “Wenn Sie das Fenster einen Spalt offen gelassen haben können Sie mal probieren, den Entriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge zu öffnen.“ Da der Kassierer zufällig eine da hat, gibt er ihr sie. 15 Minuten später betritt ein anderer Kunde lachend die Tankstelle: “So lustig, da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf des Autos mit einer Drahtschlinge zu öffnen.” “Ja.. und,” fragt der Tankwart… ” das kann doch jedem mal passieren.” “Stimmt“, sagt der Kunde „aber in dem Auto, sitzt noch eine andere Blondine und gibt Anweisungen, „weiter rechts…nein zu weit…wieder nach links…!”

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