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Heute ist internationaler Frauentag... soll ich dir ein Bier holen?

7:00 Uhr: Kartoffelsalat für das Abendessen vorbereiten. 11:00 Uhr: Kartoffelsalat probieren, ob er schon gut gezogen ist. 11:20 Uhr: Was anderes für das Abendessen suchen.

Meine 3 Hobbies

Hier bist du. Ein kleiner haufen Molekule im unendlichen Universum. Und bezahlst 8 Euro für ein Bier.

Jemand Lust auf Grillen? Ihr müsst nur Bier, Fleisch, Grill, Kohle und Terrassenmöbel mitbringen. Besteck hab ich.

Ich wollte gestern die weibliche Seite an mir entdecken und habe mir selbst ein Bier aus dem Kühlschrank geholt.

Wenn Du im Bewerbungs- gespräch gefragt wirst: " Wann haben Sie das letzte BIER getrunken?" ...dann schau nicht auf die Uhr!

Nur 1,60m hoch? Halt mal mein Bier...

Das Kind (7Jahre) ist sauer, geht ins Zimmer und dreht laut Musik auf: "Und diese Biene, die ich meine, nennt sich Maja!" Richtig sauer ist da jemand!

Sitze in Unterhose mit Kippe & Bier im Garten und halte ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Süddeutsche Zeitung: Südlich von Berlin ist offenbar eine Löwin unterwegs. Es gebe authentische Zeugenberichte und auch Spuren, die darauf hindeuteten, sagt ein Sprecher der Polizei Brandenburg der Süddeut schen Zeitung. "Wir gehen davon aus, dass sich eine Löwin unerlaubt im Waldgebiet aufhält. Unerlaubt, zumin dest in unseren Breitengraden."

Bier macht Schön! Deshalb schminken Sich so wenig Männer

Keine Panik Jung's... Das Bier ist gerettet

" Wie heissen Sie?" " Carmen. Eigentlich Petra, aber ich mag Autos und Männer, daher Car und Men, also Carmen. Und Sie?" " Bierfotze."

Ich dachte, ich probiere mal einen Löffel. Es beginnt mit einem interessanten Geschmack. Entfernt nach Tabasco, Essig und Paprika. Aber ohne das Süße. Hätte ich etwas fruchtiger erwartet. Und dann merkt man, dass man einen Fehler gemacht hat. Die Schärfe steigert sich binnen Sekunden. Flüssige Lava steht auf der Zunge. Man sabbert unkontrolliert. Der Schmerz breitet sich aus. Die Augen tränen. Die Ohren klingeln. Dann fängt es an im Kopf zu rauschen. Den Aufprall habe ich gar nicht gemerkt. Als ich wieder zu mir kam, schien die Sonne. Neben mir hatte sich der angesengte Löffelstiel ins Parkett gebrannt. Fünf Sterne!

Ich roll mich morgens aus dem Bett, schlürfe meinen Kaffee und seh aus wie ein Zombie. Aber hey, immerhin hab ich meine Socken richtig angezogen! #Morgenroutine #ZombieLife

Schedioasteiosphobie: Die Angst, unbemerkt von einem Cartoonisten gezeichnet zu werden.

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Auto ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Wie ich morgens auf der Arbeit ankomme, wenn ich gestern eine Kiste Bier weggeballert habe

Bier macht schön! Deshalb schminken sich so wenig Männer.

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