Neue Bilder und Memes - Bie - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (177)

Wegen Klimawandel: Skigebiete steigen von Schneekanonen auf Photoshop.

Haben Sie nicht etwas grösseres? Meine Mutter litt immer unter Klaustrophobie.

Beware of Smartphone Zombies

Überraschende Entdeckung - Wissenschaftler an Bord des U-Boots The Limiting Factor stießen am tiefsten Punkt des Ozeans, dem Marianengraben, auf eine weggeworfene Bierflasche - Die Entdeckung, die in 11 Kilometern Tiefe am Boden des Challenger Deep-Punkts gemacht wurde, verdeutlicht den Einfluss des Menschen selbst in den entlegensten Winkeln unseres Planeten

Verkaufe meine Ehefrau, Bj.79, optischer Zustand OK, zweisprachig bay./schwäb. ACHTUNG: Sie ist Gutmensch, hat grüne Tendenzen und will Linke wählen!! Ich verkaufe sie deswegen als defekt und Bastlerware. Tausch gegen eine Kiste Bier möglich.

Bier wird nur an Tagen getrunken die mit "g" enden. Und Mittwochs!

Solches "BIER" ist so nutzlos wie ein Duftbaum am Fahrradlenker!

Wie ich mich nachts in die Küche schleiche, um mir ein Bier zu genehmigen

Möchtest du ein neues Spiel ausprobieren? Du musst Geld verdienen, während du in einer verrückten und mysteriösen Welt gegen böse Mächte kämpfst. Das hört sich toll an!

Wie ich mir den nächsten Morgen vorstelle, nachdem ich nach 17 Bier ein Gläschen Wasser trinke:

Im Neidlingener Neubaugebiet sollen vor allem unattraktive, kleine Häuser gebaut werden.

Wer täglich arbeitet wie ein Pferd, fleißig ist wie eine Biene, abends müde ist wie ein Hund, der sollte zum Tierarzt gehen.

Ein Ostfriese taucht seinen Finger ins Meer, lutscht ihn ab und verzieht das Gesicht. "Ganz schön salzig", meint er und wirft sechs Stücke Zucker ins Meer. Danach probiert er erneut und verzieht wieder das Gesicht. Darauf sein Kumpel: "Kein Wunder, du hast ja auch nicht umgerührt."

Fasten-Bier

Sommernächte: Mit Freunden Grillen, Bier trinken und gute Musik hören. Draußen sitzen, bis spät in die Nacht und einfach das Leben genießen.

Ich fahre in die Türkei mit Auto. In Serbien, soll ich kurz Kofferraum öffnen. Polizei: "Was dabei? Schnitzel? Frauen? Bier? World Cup Pokal?" Ich glaube der verfolgt die Deutsche Nationalmannschaft schon länger nicht ...sympathisch.

Wir erleben die Zeiten, in denen die Schmeißfliegen den Bienen erklären, wie man den Honig macht!

Wenn du Coca-Cola eine Alternative für Zucker vorstellen kannst, gibt es bis zu einer Millionen Dollar Preisgeld. - Ich würd mich ja anbieten, aber ich bin zu süß dafür

Ober: "Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf einmal?" Gast: "Weil ich zwei Brüder habe. Einen in Amerika und einen in Australien. Wir haben uns geschworen, jedes Bier gemeinsam zu trinken." Eine Woche später. Der Gast bestellt nur noch zwei Bier. Ober: "Nur noch zwei Bier? Was ist passiert? Welcher ihrer Brüder ist tot? Der in Amerika oder der in Australien?" Gast: "Gar keiner. Ich war beim Arzt. Der sagt, ich solle keines mehr trinken."

177
178
179
»