Neue Bilder und Memes - Bie - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (165)

Mein Hamster hat so viele Babies bekommen, dass ich gar nicht mehr zählen kann, wie viele es sind. - Jetzt hab ich X Hamster

Sonne, Bier, tolle Puppen am Pool... Was will man mehr?

"Ist ein Notbremsassistent bei der Zombieapokalypse nicht eigentlich total unpraktisch?" - "Ich meinte Fragen, die sich auf ihre Arbeit beziehen..."

Im Moment fühlt es sich so an, als würde das Schicksal ausprobieren wie viele Schläge ich brauche um endgültig kaputt zu gehen.

Die Kommune Rodgau in Hessen ist die erste Stadt, die Zirkusshows mit Tieren aller Art verbietet.

Eine Frage habe ich noch: Die Schnee- und Straßenglätte Ende April im für den Wintersport bekannten Rhein-Main-Gebiet, ist das schon die Wirkung der Co2-Steuer?

Meine Freundin ist der absolute Traum. Ich komme von früher von der Arbeit und alles ist perfekt: - die Klobrille ist hochgeklappt - ein Bier steht auf dem Tisch - auf der PS läuft FIFA - und im Schrank ein neuer Kumpel zum zocken

Wenn du Kleidung anprobierst, die du im Internet bestellt hast und du siehst nicht einmal 5% so gut aus wie das Model auf dem Foto

Εin Koma im Satz kann alles verändern. Beispiel: ich trinke ein Bier. Ich trinke ein Koma.

" Du trinkst jetzt schon Bier?!" " Das ist ein Weizensmoothie!"

Eine ungewöhnliche Art, in ein geschlossenes Gebiet zu gelangen

SIE: "Er denkt bestimmt an eine andere Frau." ER: "Bald lecker Bierchen am 1.Mai auf der Schutzhütte Herzhausen."

-Wir üben das jetzt mal: -Okay. 0Ich liebe dich./ Ich liebe Bier. স

Ich: Baby hör mich zu provozieren, sonst weckst du das Biest... Das Biest:

Kiffen auf dem Volksfest geht garnicht, sind ja Kinder anwesend. - Den anwesenden Kindern auf dem Volksfest vor die Füsse kotzen, weil man sich 15 Bier und 20 Korn gegönnt hat, nennt sich Brauchtum und ist Gesellschaftlich akzeptiert!

Kind probiert die Soße, die ich gekocht habe. Sie findet sie so eklig, dass sie sie ausspucken muss. Ich seufze. Kind: "Mama, jeder hat anderen Geschmack. So ist das Leben. Für dich schmeckt die Soße so lecker wie Ketchup. Für mich schmeckt sie nach einem Oра."

Niemand bricht meinen Willen.... Keiner verbiegt meine Seele!!! Der Tag, an dem ich aufgebe, ist der Tag, an dem ich sterbe!!!

„Guten Tag! Ich hätte gerne ein Bier" „Äh, es ist 9 Uhr morgens?" ,,Guten Morgen! Ich hätte gerne ein Bier."

Ich: Heute trinke ich ganz entspannt 2 bis 3 Bier. Ich 2 Stunden später:

Ist es nicht lustig, dass Frauen nur Produkte verkauft werden, die ihnen helfen sollen, weniger müde auszusehen, anstatt ihnen die richtige Unterstützung zu bieten, damit sie tatsächlich weniger müde sind? abgefuckt

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