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Wenn du nicht die ganzen Biergläser auf einmal tragen kannst.

Wir fuhren zum Einkaufen. Meine Frau sagt: Schatz hörst du auch wie leise schon die Glöckchen klingen.Es ist schon richtig Weihnachtlich. Ich: Du bist der Knaller Hannelore! Das sind die leeren Bierflaschen im Kofferraum.

Hier nach 10 Bier die Fischstäbchen für die Kinder anbrennen lassen

Wenn ich nach dem 5. Bier einfach einschlafe

Wir haben Bier - So kalt wie das Herz deiner Ex7 ...und Essen so Lecker wie bei Mama !

Modegeschäfte Aktuell: 2. OG: Damen. 1. OG: Damen. EG: Halloween, Kinder, Herren und übergewichtige Zombies. UG: Damen Accessoires.

Mein Mitbewohner hat ne neue am Start. Sie heißt Maja. Er singt jetzt in der Biene Maja - Melodie "Und diese Summse, die ich bumse nennt sich Majaaaaaaaaaa."

Mein Ex ist wie ein Zombie - taucht immer wieder aus dem Nichts auf, obwohl er längst für mich gestorben ist.

Wenn du realisierst, dass die Corona-Impfung doch keine Zombie-Apokalypse verursacht hat.

"Was passiert, wenn man Cola und Bier mischt? Man Colabiert!"

JUST IN BIEBER

Was Süßes? Ich könnte euch einen Likör anbieten.

Wenn ich nach dem 20. Bier ins Koma falle

Hochschulsport so ein heftiges Konzept in den USA. Hat jede Provinzuni ein Stadion mit 100K Plätzen und hier spielt auf dem einen Feld der FC Bierce- lona gegen Lokomotive Lattendicht und auf dem anderen Feld spielen Physikerstis Quidditch.

Der Brauch, an Halloween Süßigkeiten zu verteilen, entstand als Abwehr gegen Dämonen: Man wollte die gefährlichen Zähne von Vampiren, Zombies und Werwölfen zersetzen.

Du weißt, du bist aufm Dorf, wenn auch Frauen Bier trinken.

Lieber Bockbier als kein Bier.

Wow. Ich sehe gerade wie die Sachsen sich mit den Dänen prügeln. - Soll ich Dir dein Schwert bringen? - Quatsch. Bring mir Bier und Popcorn!

Australien plant, Social Media für Kinder unter 16 Jahren zu verbieten.

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