Neue Bilder und Memes - Bie - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (113)

"Warum hast du zwei Bier?" - "Ich habe zwei Hände."

Wegen der Erdrotation bewegt sich die Erdoberfläche mit über 1000 Km/h. Doch die Menschen merken nichts davon bis zum achten oder neunten Bier!

Curry, dieses urgermanische Gewürz. Wir kennen alle die Geschichten über den Kurkumaanbau im Erzgebierge und die preußische Currymischung. Schon Arminius aß vor der Schlacht im Teutoburger Wald eine Currywurst und gewann so. Und Karl der Große wurde nur Dank Currywurst Kaiser.

Der Rührbesen, das Rührei und der Rührteig wurden im Rührgebiet erfunden.

Jedes gute Mädchen hat ein versteckes böses Mädchen. „Es braucht nur einen Mann, der weiß, wie man es findet und das Biest aufweckt."

Pamela Anderson in einem Werbespot für kanadisches Bier Labat Blue...

Tyrannei! - Russland verbietet Opposition - Demokratie! - Deutschland will Opposition verbieten

lecker Bierchen 2,50€

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

:-/

Klöße-Test - Dass meine Guckerchen nicht mehr taufrisch sind ist mir schon eine Weile bewusst. Doch zum Optiker gehen will ich auch nicht. Neulich habe ich bei Aldi ein Regal mit Lesebrillen entdeckt. Ich habe verschiedene Brillenstärken durchprobiert bis ich die Zubereitungsempfehlung auf der Klöße-Packung lesen konnte. Schon war das klitzekleine Problemchen, mit der nachlassenden Sehstärke, direkt beim Wocheneinkauf gelöst. Außerdem auch noch soviel Geld gespart, dass ich mir gleich drei Klöße-Packungen gekauft habe. Wie sagte meine Oma, man muss sich nur zu helfen wissen.

Bekämpfen - Bevormunden - Verbieten - Liebe zu Deutschland

Nein, das kommt nicht vom Gendern. Das sind ganz normale Biertitten.

"Essen ist fertig!" - Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte.

Neues Münchner Bier kommt noch in diesem Jahr: Brauerei bohrt dafür 150 Meter in die Tiefe

Wenn ich versuche ein Bier beim Barkeeper zu bestellen.

Sollte mich mal ein Serienmörder oder Zombie im Haus angreifen und ich um mein Leben schreien, werden die Nachbarn denken: Wieder mal nur eine kleine Spinne.

Ich habe Chuck Norris ein Radler serviert. - Er hat das Bier rausgetrunken und die Limo stehen lassen.

Sarkasmus ist ein Service, den wir kostenlos anbieten!

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