Neue Bilder und Memes - Bie - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (104)

Es ist 14 Uhr und im ICE läuft jemand rum und verkauft offensiv Bier. Aber klar, das Drogenproblem in Deutschland heißt Kiffen.

Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden." Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?" Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich prächtig verstanden." Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?" Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen."

Regierung verbietet die Zeitschrift "Compact" - was unterscheidet unsere "Demokratie" noch von Russland, China oder Nordkorea?

Bier

Wir suchen doch alle nur jemanden, der um uns kämpft wie ein Handyanbieter, wenn du deinen Vertrag kündigen willst.

Wem würdest du deinen Sitzplatz im ICE anbieten? A C B Richtig, keinen. Alle waren zu geizig für die Sitzplatzreservierung.

Du trinkst morgens schon Bier? Gibt es was zu feiern? - Ja, ich bin nicht schwanger. - Cool, ich auch nicht, hast du noch ein Bier für mich?

Alkoholfreies Bier ist wie die eigene Schwester lecken schmeckt ganz ok, aber gehört sich einfach nicht.

Du hast nur das eine Leben. Genieße es und umgib dich mit Menschen, die dich nicht verbiegen wollen und alles dafür tun, das du glücklich bist!

Ich reinige die Luft. Ich kühle die Erde. Ich biete Schutz. Ich helfe dem Boden.

Drei Männer arbeiten als Vertreter für Zahnbürsten. Zwei verkaufen nur jeweils 50 Zahnbürsten am Tag, doch der dritte brüstet sich damit, mindestens 400 Zahn- bürsten an den Mann zu bringen. Die beiden wollen sein Geheimnis erkunden und beobachten ihn, wie er in einer belebten Fußgängerzone ein Tischchen aufbaut. Auf die linke Seite stellt er ein Schälchen mit Kartoffelchips, auf die rechte Seite ein Schüsselchen mit einer braunen Soße. Ungläubig sprechen sie ihn an. So verkaufst du Zahnbürsten? Mit Kartoffelchips? Der Vertreter: Probiert doch mal! Die beiden nehmen sich einen Kartoffelchip, tunken ihn jeweils in in die braune Soße und probieren. Sekunden später spucken die beiden den Snack wieder aus. Igitt, das schmeckt ja wie Scheiße, ruft der eine angewidert. Sagt der Vertreter. Überraschung: Es ist Scheiße! Wollt ihr vielleicht eine Zahnbürste kaufen?

Bierhalter

Wie lief die Scheidung? - Er hat mir zum Abschied ein Bier und eine Nachricht geschenkt. - Was stand denn drin? - Alles Gute mit dem Scheidenpils.

Wie schade, dass man ein Bier nicht vögeln kann...

An die Jungs die genital Bilder verschicken, Geht mit der Zeit, Verschickt Dateien für den 3D Drucker. Dann kann Sie gleich ausprobieren ob er zu ihr Passt.

Wie nah sind uns manche, die tot sind, und wie tot sind uns manche, die leben. - Wolf Biermann

Weil eine Frau in einem Supermarkt 50 in Österreich ein einzelnes Radieschen probierte, musste sie 246,03 Euro bezahlen - zwar nur 3 Cent für das verzehrte Radieschen, dafür aber 246 Euro für die Detektivkosten.

Single sein ist geil! - Wenn ich ausgehen will, gehe ich aus. - Wenn ich Pizza essen will, esse ich Pizza. - Wenn ich Bier trinken will, trinke ich Bier. - Wenn ich S*x haben will, esse ich Pizza.

Dorfregeln - Kein Bier vor vier auf das Alter bezogen nicht auf die Uhrzeit - Komasaufen bedeutet im Dorf Vorglühen - Jeder wird gegrüßt! Immer und überall! - Die Dorfmatratze ist kein Gegenstand - Wer schwankt hat mehr vom Weg! - Nach einem Nickerchen bist du nüchtern egal wie lang du geschlafen hast und wie viel du getrunken hast

Hab gerade vor lachen fast in die Hose gemacht. Zitat von Baerbock: Nur, wer eine klare Sprache beherrscht, ist in der Lage dem Gegenüber Ravioli zu bieten.

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