Bett & Schlafen: Lustige Bilder für Faulpelze und Morgenmuffel - Seite (22)

Was ist der Unterschied, ob man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht? Die Französin sagt danach: "Oh was bist du für ein guter Liebhaber!" Die Schwäbin sagt: "Kehret die Mebl älle dir?"

Kennst du das, wenn du nachts alleine im Bett liegst, nachdenkst bis dir die Tränen kommen, und du jegliche Hoffnung verlierst? ...

Die Jungen können schneller laufen. Die Alten kennen die Abkürzungen #bettertogether Christina

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: "Hey, ich wusste nicht, dass du Schmuck trägst? Seit wann hast du einen Ohrring?" Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat!"

Ein armer Mann sitzt abends vor dem Schlafengehen an seinem Bett und betet. "Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen." Am nächsten Tag betet er wieder. "Lieber Gott, lass mich doch endlich im Lotto gewinnen!" So macht er das jeden Tag. Nach einem Jahr betet er noch immer: "Bitte, lieber Gott, lass mich doch im Lotto gewinnen!" Plötzlich hört er eine tiefe, laute Stimme. "Lieber Mann, gib mir doch eine Chance – und kaufe dir endlich einen Lottoschein!"

Ich habe heute Nacht von einem heftigen Kampf geträumt. Dann bin ich aufgewacht und habe gemerkt: Es war kein Traum. Ich habe nur versucht, mir 10 cm der Bettdecke zurückzuerobern.

Seit die Diskussion um die Wehrpflicht mal wieder entflammt ist, bekommt die abendliche Aufforderung der Eltern an die Kinder. "Marsch, Marsch ins Bett!" direkt so ein Geschmäckle...

"Süße, WIR MÜSSEN leise sein, meine EITERN Schlafen." - "Ich sehe es, hast du kein eigenes Bett."

John Lennon und Yoko Ono warten darauf, dass das Zimmermädchen ihr Bett macht, damit sie weiter gegen das System protestieren können…

Jetzt dürfen wir ins Bett hüpfen und die doofe Welt bis morgen früh vergessen! Längere Nächte wären angemessen.

Der Mann läuft hinter seiner Frau her und sagt: „Dein Hintern ist so groß geworden, der sieht aus wie eine alte Waschmaschine!" Die Frau sagt kein Wort. Abends im Bett wird der Mann plötzlich ganz zärtlich und will zur Sache kommen. Da dreht sich die Frau um und sagt: „Für so eine kleine Ladung schalte ich die alte Waschmaschine nicht ein. Das kannst du schön per Hand waschen."

Hallo, Sollen wir zusammen ins Bett gehen? Zeit miteinander verbringen? Und ja, es wird auch mal wehtun. Dir wird heiß und kalt werden. Und du wirst stöhnen. Du wünscht dir bestimmt auch mal, ich möge aufhören. Und wenn ich fertig bin, wirst du noch tagelang weiche Knie haben und schwach sein. Hochachtungsvoll, deine Grippe!

Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen. in dich eindringen. Du wirst frieren, schwitzen, zittern und bebben.... In freudiger Erwartung, Deine Grippe!

Aus zwei Gründen gebe ich Obdachlosen, die betteln, kein Geld: 1. Sie brauchen das Geld für Alkohol. 2. Ich brauche das Geld für Alkohol.

Meine Mama hat mir damals einen Teddybären selber genäht und mir ihn als Glücksbringer in mein Babybett gelegt, seit dem schlafe ich immer mit diesem Teddybären im Bett. Dementsprechend sieht er auch nach 27 Jahren aus. Eben kam ich von der Arbeit heim, der Teddybär weg: Meine Mama hat ihn mit zu sich genommen und ihn repariert, damit er weiterhin bei mir bleibt und mich beschützt

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

A: Hast du mit ihr geschlafen? B: Ja habe ich. A: Und wie war sie im Bett? B: Habe sie die ganze Nacht angesehen, sie ist wunderschön. A: Bruder, du hast die Frage nicht verstanden. B: Nein Bruder, du hast den Wert einer Frau nicht verstanden.

Ich werde ihn verlassen, ich glaube, er hat mich betrogen. Nein, das glaube ich nicht! Im Bett ist er ebenfalls schlecht! Das stimmt nun wirklich nicht!

Die Ärzte eines Krankenhauses besuchen einen Patienten, der gerade frisch operiert wurde, zur Visite. Indem Moment, als sie alle um sein Bett stehen, erwacht der Patient aus der Narkose. Völlig irritiert und im Halbschlaf fragt er: "Wer sind denn die ganzen Idioten hier?" Sagt der Oberarzt: "Mit dem Mann ist alles in Ordnung, er hat die Narkose super verkraftet - er erkennt uns bereits!"

Ich: "Ich habe so viel zu tun heute." Auch ich: legt sich nochmal 'ganz kurz' ins Bett. Ihr kennt das... oder? oder?!

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