Bett & Schlafen: Lustige Bilder für Faulpelze und Morgenmuffel - Seite (214)

Patient liegt ruhig und entspannt nach kleiner OP im Bett. Ich: Auf einer Skala von 0-10: 0 ist gar kein Schmerz, 10 ist der schlimmste Schmerz den sie sich vorstellen können. Wo liegen Sie da? Er: 10! Ich: Oder sagen wir so: 10 ist Kopf inner Fritteuse! Er: Achso. Nee! Dann 8!

Suche feste Beziehung! Biete 1/3 Bettdecke, kann durch Kampf erweitert werden...!!!

"K1, bitte zieh nicht so, ich verlier gleich die Balance." -"Ballons?" "Balance. Das Gleichgewicht." -"Wo hast du die Ballons?" 30 Minuten später: "Mama, wo sind die Ballons?" Zur Kassiererin: "Meine Mama hat unsere Ballons verloren." Im Bett: "Ich will die Ballons!"

Ingo hat sich einen neuen Sportwagen gekauft. Er startet, gibt Gas und fährt voll gegen einen Baum. Als er im Krankenhaus erwacht, sieht er im Nebenbett einen Schwarzen liegen: "Wow, schon in Afrika.... ist ja ein Super-Schlitten!"

"Wo ist der Chef?" "Im Bett." "Mit wem??" "Mit Fieber??!" Ach. Langweilig.

Liege schlaflos im Bett und zähle Idioten.. Kann Euch sagen: Es gibt mehr Idioten als Schafe.

Willkommen zu einem neuen Tag in der Hölle. Der Kaffee schmeckt sauer, der Toast ist verschimmelt, im Radio dudelt Mark Forster und zum Mittag gibt es heute Eiernudeln mit knorpeligem Gulasch. Wenn du lieber im Bett bleiben möchtest, drücke bitte die 1.

Der Traum einer jefer Frau ist es, dass ihr Mann sie packt, ins Bett zieht und dann das ganze Haus putzt, während sie schläft.

Ich habe heute morgen schon meditiert. Oder wie heisst das, wenn man 25 Minuten lang wie gelähmt und ins Leere glotzend auf der Bettkant hockt?

Hallo Schatz was machst du gerade? Ich liege im Bett und versuche einzuschlafen und du? Ich bin in derselben Bar, stehe hinter dir und sehe mir an, wie du nicht einschlafen kannst.

Zwei Schwule im Bett, sagt der eine: "Ich hab mein Kondom vergessen!" Der andere: "Im Ernst?" "Nein, im Dieter!"

Ich bin super im Bett! Nee, Moment. Super, ich bin im Bett!

Andere hüpfen aus dem Bett wie ein Toast aus dem Toaster. Ich bin eher die Semmel, die mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Wisst ihr noch damals? Als Kind auf der Couch einschlafen und im Bett aufwachen? Wann genau verlernt man das teleportieren?

Manchmal rufe ich am Montag in der Besprechung: "Das bringt mich jetzt auf eine Idee!", verlasse den Raum, fahre heim und lage mich ins Bett.

"Papa, was ist Benzin?" "Das ist ein Getränk für Autos, damit sie richtig in Fahrt kommen." "Also so wie Sekt für Mama?" "Ab jetzt ins Bett!"

Ein Känguru hüpft durch die Steppe. Plötzlich bleibt es stehen und kratzt sich am Bauch. Dann greift es in den Beutel, holt das Baby raus und haut ihm tüchtig eins hinter die Ohren: "Wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du im Bett keinen Zwieback essen sollst!"

Meine Freundin meinte, ich solle im Bett zum Tier werden. Habe mein Revier markiert. - Jetzt ist sie angepisst.

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