Bett & Schlafen: Lustige Bilder für Faulpelze und Morgenmuffel - Seite (19)

Vor einer Woche begann meine Schwiegermutter, "Der Exorzist" zu lesen. Sie sagte, es sei das böseste Buch, das sie je gelesen habe. So böse, dass sie es nicht zu Ende lesen konnte, es mit an den Strand nahm und von einem Angelsteg aus ins Meer warf. Ich kaufte mir ein weiteres Exemplar, ließ den Wasserhahn darüber laufen und ließ es in der Nachttischschublade neben ihrem Bett liegen. Ich komme in die Hölle

Ich kann mich prima an Dinge erinnern, die viele Jahre zurückliegen. Und dann liege ich manchmal im Bett und weiß nicht mehr, ob ich vorhin Zähne geputzt habe und muss im Badezimmer die nasse Zahnbürste antatschen.

Edward Snowden ist müde vom Whistleblowen. Bitte nicht Dad. Er leakt jetzt im Bett Carl!

Ein Obdachloser in New York bestellte regelmäßig Mahlzeiten am Tag und ein sauberes Bett kriegt.

Könntest du einem Obdachlosen dein Gästebett anbieten, wenn er sonst auf der Straße übernachten müsste?

Ab sofort setze ich mir nur noch Ziele, die ich wirklich erreichen kann! - Was für Ziele? - Ich versuche, morgens aufzustehen und mich durch den Tag zu schlagen, bis ich abends wieder ins Bett darf! - Zählt das wirklich als Ziel? Andere nennen das Alltag... - Am Wochenende werde ich schummeln und bleibe einfach komplett im Bett.

Wer vom „schwächeren Geschlecht“ spricht, hat noch nie um das letzte Stück Pizza oder die Bettdecke gekämpft! Ohne uns wäre es so langweilig. Ihr liebt uns sowieso.

Er zu Ihr:Du hast ja nen Arsch wie ne Waschmaschine! Am Abend als er zu ihr ins Bett will, meint Sie:Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine nicht!

Wie sie jetzt alle wieder rausgehen und die Sonne genießen als ob sie kein Bett und Netflix hätten.

Liege mit Süßmaus im Bett, beide scrollen durch Instagram: - Ihr Feed: Mode. Mode. Tiere. Frauen Meme. Mode. Tiere. Musik. Mode. - Mein Feed: Rassismus. Konzentrierter Autismus. Hitler. Geopolitik. Tiere. Aktien. Aktien. Rassismus. Tiere. Hitler.

Betrunken flirten ist wie hungrig einkaufen gehen. Man kommt mit Sachen nach Hause, die man eigentlich nicht will! - Wer ist der fremde Typ in meinem Bett??! - Hey Süße, hast mal'n Kaffee??

Licht aus und ab ins Bett mit euch! Wir müssen Strom sparen.

Das Bett hat mir eine Freundschaftsanfrage geschickt. Ich habe sie angenommen und wir haben gleich ein Date. Scheint was Ernstes zu werden...

Mama, Papa, da sind ein paar Monster unterm Bett... Ich kann nicht schlafen...! - Ach was...

Ins Bett bringen dauert 45 Minuten. Einschlafen 2 Minuten. Warum? Warum nicht gleich?

Nur noch fünf Stunden rumliegen, dann ist es Zeit fürs Bett.

So, Kinder. Ab ins Bett! Aber wir sind noch nicht müde. Super! Dann könnt ihr ja noch die Zimmer aufräumen! Gute Nacht!

Meine Bettdecke, wenn ich nachts um zwei Uhr versuche, die lange Seite zu finden...

Ein Bett mit Kühlung

Es gibt ein Smart-Bett, das den Partner in der Nacht auf seine Seite schiebt.

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