Bett & Schlafen: Lustige Bilder für Faulpelze und Morgenmuffel - Seite (180)

Mutter zur Tochter: "Musstest Du nun wirklich mit dem Erstbesten ins Bett gehen?" "Moment mal, Mutti, er war weder der Erste noch der Beste!"

- So, ihr beiden: Schluss und ab ins Bett. - Nein Papa, noch nicht! - Ich habe vor 10 Minuten gesagt, dass ihr noch 10 Minuten spielen dürft. - Aber du hast nicht gesagt, ab wann!!! Kinder bringen dir mehr über Vertragsgestaltung bei als jede Jura-Vorlesung.

Manchmal liege ich Nachts wach im Bett und frage mich, was mit den Leuten ist, dich mich mal nach dem Weg gefragt haben.

Da hält man sich für halbwegs intelligent und liegt trotzdem nachts eine Stunde wach im Bett, weil man pinkeln muss und zu faul ist aufzustehen.

Ich zu einer Freundin (2 Kinder): "Wie ist es eigentlich so Kinder zu haben?" Sie: "Momentan bestehen die Tage hauptsächlich daraus, die Kinder aus dem Bett zu locken, wenn sie nicht raus wollen, um sie später ins Bett zu locken, wenn sie nicht rein wollen. Dazwischen viel Händewaschen." #ok

Mein Bett hat mir eine Freundschaftsanfrage geschickt. Ich habe angenommen und wir haben gleich ein Date. Scheint was ernstes zu werden.

Wär bestimmt mal interessant, wenn mein Alltag von Publikum- slachen begleitet werden würde, wie man es von Comedyshows kennt. "Heute bin ich fleißig!" Publikumslachen "Ich werde nicht zu viel essen!" Publikumslachen "Heute geh ich mal früher ins Bett!" lautes Publikumslachen

Ich habe meine damalige Babysitterin auf Facebook gefunden und angeschrieben. “Hey, weißt du noch wie schwierig es war mich damals ins Bett zu kriegen? Heute ist das anders. ;)"

Ich ernähre mich nun seit Wochen vegan und kann schon den ersten positiven Effekt feststellen. Der Hund bettelt nicht mehr, während ich esse.

In einer Studenten-WG: "Kannst du mir ein Paar Socken leihen?" "Kein Problem, nimm dir welche!" "Wo sind sie denn?" "Sie stehen unter dem Bett!"

Ich: Heute wird durch- gemacht! Mein Hirn: Yeah, Party! Mein Bett um 21 Uhr: Ja grüß dich.

Eine Frau ins Bett zu kriegen ist wie Butter auf Toast schmieren: Es geht mit der Kreditkarte, ist mit dem Messer aber wesentlich enfacher.

Ein Vertreter muss wieder auf Reisen gehen und verabschiedet sich von seiner Frau: "Ach Schatz! Es ist ein Hundeleben. Jede Nacht in einem anderen Bett." Darauf sie ganz verständnisvoll: "Ja ja, wem sagst du das..."

Seitdem ich eine Box habe, in die ich sämtliche Spann- bettlaken des Hauses einfach hinein werfe, ist mein Leben so viel entspannter.

180
181
182
»