Bett & Schlafen: Lustige Bilder für Faulpelze und Morgenmuffel - Seite (159)

Wenn das 'heute gehe ich früher ins Bett' schon nicht funktioniert, braucht man sich über andere Lebensziele auch keine Gedanken machen.

Wie war Ihr Muttertag? Mein Mann hat mir den Abwasch ans Bett gebracht.

Hab ich auch ins Bett gekaggert. Und in seinen Tesla.

Heute gibts Frühstück ans Bett! Katzenmuttertag.

Der Kleine spielt im Kinderzimmer. Plötzlich ein lauter Knall gefolgt von: „Keine Sorge Papa und Mama, mir ist nix passiert! Ich bin nur vom Schrank auf mein Bett gesprungen und dabei ist die Schranktür abgebrochen!“ Ab dem dritten Kind wird man ruhiger… Viiiiel ruhiger…

Ich musste gerade so unfassbar laut lachen. Kind ist im Bett, weil todmüde. Wir dachten es schläft. Bis das kam: „Wieso liest mir denn hier keiner eine Geschichte vor? Hey! Ihr kommt damit nicht durch! Ich warte hier!“ Ich habe Tränen in den Augen.

Als du im Bett Kekse gegessen hast und dich dann ins Bett gelegt hast:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du zu der Zeit ins Bett gehst, zu der du früher das Haus für eine Party verlassen hast.

Unser Junge macht diese Woche schon mit der fünften Freundin in seinem Bett um! Na und, er soll es ja auch mal besser haben als sein Vater.

Nachdem du vor Gericht ausgesagt hast, dass deine Ex dir ins Bett gekaggert hat:

Biete: 50% meines Bettes inklusive Bettdecke, Pulli-Klau-Flatrate, 50% Entscheidungsrecht bei Netflix und 60% meiner Pommes. Suche: Freund.

Biete: 85% meines Bettes inklusive Bettdecke, Pulli-Klau-Flatrate, 50% Entscheidungsrecht bei Netflix und 60% meiner Pommes. Suche: Freundin.

Der zweite Versuch, die 2-Jährige in ihrem Zimmer im eigenen Bett ein- schlafzubegleiten. Im Dämmerschlaf kriege ich mit, wie sie wieder aufsteht, mich noch mal richtig zudeckt und anschließend in der Spielküche Hasensuppe kocht.

Wenn nach Coronaminions In China, Krieg in der Ukraine und Frauen die in Betten kacken ein normgerechter Tornado in den USA endlich mal wieder einen Treffer im Jährlichen Katastrophen-Bingo gibt:

Ich: "Heute gehe ich mal früher ins Bett, damit ich in der Früh fit bin." Ich, am nächsten Morgen:

Ich um 15:10 Uhr: Nice, heute bin ich früh zu Hause, da kann ich mal früher ins Bett. Ich um 02:17 Uhr:

Frau Heinrich fällt aus allen Wolken, als sie in das Zimmer ihres Sohnes kommt und ihn mit einer Frau im Bett liegen sieht. Beruhigt sie ihr Mann: "Keine Sorge, er ist doch schon Dreißig!" "Du verstehst aber auch mal wieder gar nichts! Das eine führt zum anderen! Jetzt wird er bestimmt auch bald mit dem Rauchen anfangen."

Zwei verheiratete alte Weiber jammern, weil im Bett nicht mehr viel geht. Die eine: Ich habe mir im Zoo ein Stinktier geklaut, die können so gut lecken!!! Sagt die andere: Aber der Gestank?? Sagt die erste: Die ersten 2 mal hat's gekotzt, aber jetzt geht's !

Pervers ist, wenn einer Waffen liefert und zugleich um Spenden für die Opfer bettelt!

Mama, darf ich noch ein Betthupferl? Na gut, dann hol Dir noch einen Kinder Pinguin.

159
160
161
»