Bett & Schlafen: Lustige Bilder für Faulpelze und Morgenmuffel - Seite (153)

Halber Freundeskreis liegt mit Eigenverantwortung im Bett oder hat Long Eigenverantwortung.

Mein Nachbar hat seine Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich meine Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Nachts zu zweit bei 35 Grad im Bett liegen. Das schweißt zusammen.

Nachts bei gefühlten: 32 °C zu zweit im Bett liegen, daß schweißt zusammen.

Meine Frau letztens im Bett: "Schatz, ich hab mir extra die M*schi rasiert. Du weißt, was das bedeutet!" Ich: "Jo, der scheiß Abfluss von der Dusche ist wieder verstopft."

Liebe Nachbarin, lieber Nachbar, schön, dass Sie sich mit ihrem Job als Staubsaugertester/in so identifizieren. Aber auch Sie sollten sich "und Ihrem Staubsauger, zwischen 22 Uhr und 6 Uhr, mal eine Pause gönnen. Trinken Sie um 4:51 Uhr lieber eine Tasse Kaffee oder Tee oder drehen Sie sich noch einmal im Bett um, damit Sie ohne Stress in den Tag starten können, so wie es Ihre Nachbarn auch gerne machen. Auf eine weiterhin gute Nachbarschaft.

Immer wenn ich Es gibt viel zu tun höre, packt sich meine Motivation ihren Kuschelteddy und marschiert daumenlutschend in Richtung Bett.

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Dein Vater ist ein echter Löwe im Bett.

Ich wollte gerade ins Bett, als sie fragte: " Betrunken?" Ich sage unschuldig: "Woran sollte man das wohl merken?!" Und sie direkt: "Na ja, Sie wohnen im Appartement nebenan..."

Meine wildeste Bettfantasie: Ich schlafe auf einer teuren Matratze, auf einem orthopädischen Kissen mit Kühlfunktion und bin mit einer schweren Bettdecke zugedeckt, die eine Umarmung imitiert. Der Raum ist sehr gut belüftet und die Luft wird befeuchtet.

Ich - Mein Bett

"Ich hab Leopardenbettwäsche"

"Wie trinkst du deinen Kaffee am liebsten?" "Mit dir! Nackt im Bett!"

„Wie schaffst du es, dass der Haushalt jetzt, wo ich den ganzen Tag nur im Bett liege, viel ordentlicher ist als sonst?“ Ich warte, bis er gesund ist und dann sag ich’s ihm, oder?

Wohnung putzen. Vorstellung: Kurz durchsaugen, wischen, fertig! Realität: Gegen Stufe 100-Staubmäuse kämpfen, Orks aus der Besenkammer vertreiben, einen Balrog im Bad bekämpfen, Saruman erklären, dass im Bett keine Feuerzauber vom Stapel lassen soll. Leise staubsaugt ein Uhu.

Wenn du deine Frau überzeugt hast, das der Tanga, der im Bett gefunden wurde, dir gehört!

Nachts zu zweit bei 30 grad im kleinen Bett. Das schweißt zusammen.

Wir hatten heute einen Gasthund zu Besuch. Kind3: „Bitte, bitte, dürfen wir ihn für immer behalten?“ „Ich packe dann lieber schonmal meine Koffer!“ Kind3: „Also ja? Darf er dann in Deinem Bett schlafen? Ist ja dann frei!“ Ich sehe schon: Sie werden mich hart vermissen.

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