Bett & Schlafen: Lustige Bilder für Faulpelze und Morgenmuffel

Spring aufs Bett, Zeit für S*ex

Mein Bett und ich ben haven eine Rettationing. Es ist komplizecht. Espiitchs montags.

"K1, bitte zieh nicht so, ich verlier gleich die Balance." - "Ballons?" - "Balance. Das Gleichgewicht." - "Wo hast du die Ballons?" - 30 Minuten später: "Mama, wo sind die Ballons?" - Zur Kassiererin: "Meine Mama hat unsere Ballons verloren." - Im Bett: "Ich will die Ballons!"

Nicht jeder, der nachts im Bett liegt, findet auch Ruhe. Manche kämpfen stumm mit Gedanken, die lauter sind als die Stille.

Wo bist du? - Liege im Bett. - Lüg nicht. - Hab dich grade im Park mit einem anderen Typen gesehen. - Ja was fragst du dann so bescheuert. - Bastard.

Kannst du mir einen Gefallen tun und mit mit meinem Mann ins Bett gehen? - Bist du verrückt? Warum soll ich das tun? - Damit mein Mann lernt, es so zu machen wie deiner.

Immer daran denken! Abends, wie du wohl weißt, kommt herangeschwebt ein Geist und er sagt zu Dir nicht ganz so nett: - "Hör auf zu surfen und Abmarsch ins Bett!!"

6j auf dem Schulhof: „Ich hab frische Bettwäsche bekommen! Gestern! Ganz frisch! Willst du mal zu mir kommen und meine frische Bettwäsche sehen? Endlich hab ich die frische Bettwäsche!“ Neu. Neue Bettwäsche. Die er sich gewünscht hatte. Frische bekommt er tatsächlich öfters.

Der Ehemann rennt nach Hause, packt seine Frau an der Hand..., stürmt ins Schlafzimmer, wirft sie aufs Bett... Die Frau ist schockiert..., so etwas gab es in 20 Jahren nicht. Der Mann legt sich zu ihr, deckt sie beide mit der Decke über dem Kopf zu und sagt...: - Schau! Ich habe eine Uhr gekauft... sie leuchtet.

Beziehungsstatus: Ich kann quer im Bett schlafen!

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

"Du lässt deinen Hund wirklich in deinem Bett und auf der Couch schlafen?" - "Ich würde ihm mein Auto leihen, wenn er es bräuchte."

Liebe Millennials, ihr geht jetzt wandern und seid um 22 Uhr im Bett. Aber wir erinnern uns noch ganz genau an euch. Ihr habt 3 Tage auf Festivals durchgetanzt, seid mit nur zwei Stunden Schlaf, völlig kaputt und stinkend nach Hause gefahren. Und trotzdem habt ihr euch nie lebendiger gefühlt.

Ein Paar liegt im Bett. Sie: „Schatz, wenn ich sterbe, heiratest du wieder?“ Er: „Natürlich nicht!“ Sie: „Warum nicht? Bin ich so schlimm?“ Er: „Okay, vielleicht.“ Sie: „Würde sie in unserem Haus wohnen?“ Er seufzt: „Ja...“ Sie: „Würde sie meine Golfschläger benutzen?“ Er: „Nein, sie ist Linkshänderin.“ Stille.

Bin ich gestern früh ins Bett gegangen, weil ich heute Morgen früh aufstehen musste? Ja. Haben meine Nachbarn bis spät in die Nacht gefeiert und gelärmt? Ja. Habe ich deshalb heute Morgen beim Losgehen bei meinen Nachbarn einige Male geklingelt? Möglicherweise.

Ich kann mit dem Zeug im Bett nicht gut schlafen. Du? - Vielleicht, wenn du aufhören würdest, ständig zu reden.

Familienbett. Der Ort, an dem du versuchst, deine hyperaktive Krake mit einem Topflappen zuzudecken.

Ich habe diesem Undankbaren ein orthopädisches Luxus Bett für 80 Euro gekauft. Aber nein, die Haltestange im Bad ist ergonomisch natürlich peak performance. Absolute Katastrophe.

Ich, wenn ich nachts versuche, meine Bettdecke zu bändigen.

Herrchen sagt, ich brauche kein neues Hundebett. Ich bin aber Frauchens ein und alles, deswegen gibt es ein neues Bett für mich.

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