Betrunken lustig: Witzige Saufbilder & Alkohol Memes - Seite (4)

Betrunkene Dorfmädchen. - Vollkorn-Schnitten.

Meine beste Freundin und ich - wenn wir total betrunken unser Lieblingslied singen.

Endlich ein paar Klamotten für Betrunkene.

Im antiken Persien diskutierten Männer Ideen sowohl nüchtern als auch betrunken. Eine Idee musste in beiden Zuständen gut klingen, um angenommen zu werden.

Wenn deine Freunde dir die Dinge erzählen, die du getan hast, als du betrunken warst:

Ein völlig betrunkener Mann sitzt in einer Kneipe. "Für dich gibt es heute nichts mehr, du hattest genug", sagt der Wirt. "Geh nach Hause!" Der Mann verlässt die Kneipe, kommt ein paar Minuten später zum Seiteneingang wieder herein, setzt sich an die Theke und verlangt ein Bier. "Ich habe dir doch schon gesagt, dass es für dich heute nichts mehr gibt!" Der Wirt schmeißt den Mann erneut raus. Kurze Zeit später kommt er erneut durch den Haupteingang. "Was soll denn das? Du bekommst kein Bier mehr", sagt der Wirt. Lallt der Betrunkene: "Scheiße, gehört dir hier eigentlich jeder Laden, oder was?"

Wenn der Taxifahrer seltsam ist, aber ihr alle zu betrunken seid und einfach mitfahren wollt.

Ich war dir einmal untreu. Mit einer Rothaarigen. Auf der Herrentoilette einer Billardhalle, 1971. Ich war betrunken. - Das war ich.

Sie: "Ich bin so betrunken!" - Er: "Dann solltest du mit mir schlafen. Das ist immer sehr ernüchternd."

Mir wurde der Führerschein entzogen. Also muss ich jetzt Fahrrad fahren, weil ich betrunken Fahrrad gefahren bin.

Spät am Abend kommt der Ehemann sturzbetrunken aus der Kneipe. Seine Frau nimmt ihn an der Tür in Empfang. „Wenn du so weitersäufst, landest du noch bei den Anonymen Alkoholikern!" Der Mann lallt: „So ein Quatsch! Ich saufe doch nicht mit Typen, die ich gar nicht kenne!"

Dieser Moment, wenn der Redakteur betrunken Bildunterschriften schreibt:

Wenn ich auf einer Party an einem Spiegel vorbeigehe und merke, dass ich komplett betrunken bin

2 Uhr Nachts. Meine Mutter: Bist du betrunken? Ich: Nein

Dieser Moment, wenn deine Freundin dich um 3 Uhr nachts sturzbetrunken anruft, dich bittet, die Tür aufzumachen und du sie fragst, warum sie nicht geklingelt hat: "Ich wollte dich nicht wecken." Logisch, wie rücksichtsvoll von ihr.

Ein betrunkener Mann sitzt in einer Gaststätte und ruft lallend den Kellner. "Herr Ober, ich habe definitiv zu viel getrunken. Bringen Sie mir bitte schnell etwas, damit ich wieder nüchtern werde!" Sagt der Kellner: "Sehr wohl, mein Herr, die Rechnung kommt sofort!"

Ein Ehepaar läuft durch die Stadt. An einer Straßenecke entdecken sie einen Mann, der vollkommen betrunken auf einer Bank sitzt. "Kennst du den?", fragt der Mann seine Frau. "Ja, unfassbar", sagt sie. "Das ist Heinz, der war vor zehn Jahren in mich verliebt und wollte mich heiraten. Er hat um meine Hand angehalten – und ich habe abgelehnt." Ihr Ehemann lächelt. "Da kannst du mal sehen – er feiert immer noch!"

Jeder dritte Vegetarier isst Fleisch, wenn er betrunken ist.

Der Betrunkene versucht seit einiger Zeit vergeblich sein Auto aufzuschließen. Eine Polizeistreife, die ihn dabei beobachtet, spricht ihn schließlich an: Na, geben Sie den Schlüssel lieber uns. Danke, meine Herren, mit dem Schlüssel komme ich schon zurecht. Aber wenn Sie mir freundlicherweise das Auto festhalten könnten!

Als ich ins Bett kam, sagte sie: "Du bist betrunken." Ich erwiderte: "Woher weißt du das?" Sie sagte: "Du wohnst nebenan."

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