Neue Bilder und Memes - Bet - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (86)

Ein Paar in Taiwan, das seit Jahren eine Wäscherei betreibt, posiert in Kleidern, die von Kunden zurückgelassen wurden. Secondhand-Mode – aber erste Klasse!

Montag der 13.? Ich bleib im Bett. Sicher ist sicher.

Menschen, die Spannbettlaken ordentlich zusammen legen können, sind mir unheimlich. Das sind doch alle Jünger des Teufels.

Die Betonierung hat sogar das Weiße Haus erreicht. Der Rosengarten vor und nach dem Umbau, der vom orangefarbenen König des Kitschs in Auftrag gegeben wurde:

To-do-Liste für heute: 1. Aufstehen. 2. Überleben + Schreikrampf. 3. Zurück ins Bett gehen.

Hab meine Oma letztes Wochenende angerufen, weil ich einen Unfall hatte und nicht kommen konnte. Sie hat mir nicht geglaubt, dass ich ihr Enkel bin. Dabei habe ich ihr versichert, dass ich kein Geld will. Ich glaube, die Frau ist sicher vor Betrügern!

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt.

Der Sohn kam eben vom Papa -Wochenende zurück. Ich habe ihn gebeten, sein Zimmer aufzuräumen und er hat einfach aufgeräumt. Jetzt hat der Ex auch noch das Kind kaputt gemacht.

Maria schafft dein Mann der Punkt G zu finden..... - Nein Elisabeth der ist Analphabet

Hab meine Oma letztes WE angerufen, weil ich einen Unfall hatte und nicht kommen konnte. Sie hat mir nicht geglaubt, dass ich ihr Enkel bin. Dabei habe ich ihr mehrfach versichert, dass ich kein Geld will. Ich glaube, die Frau ist sicher vor Betrügern!

„Ich sach mal: Lieber `nen vierer im Bett als `nen vierer im Lotto. Oder?"

Es scheint mir höchst ungerecht, dass Menschen, die schlafen gehen wollen, zuerst diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht schlafen gehen wollen.

Wieviel würden sie von Preis runtergehen - Letzter Preis 350€ - Ich zahle so wie der steht 180 Euro - Nein danke - Was ist ihre Schmerzgrenze - Eine Zahnwurzel Operation ohne Betäubung! Hab ich doch schon geschrieben. - 250 Euro gebe ich ihn noch für das Auto, danach ist Schluss bei mir - Das ist mir zu wenig.

Wer hat eigentlich festgelegt, dass man frühestens um 23 Uhr in die Disco geht? Geht das nicht früher? Um 16 Uhr? Dann könnte man um 23 Uhr schon verdientermaßen ins Bett.

Und betone Er ruhig meine Vorzüge!

Geh endlich ins Bett! - Nein! - Doch! - Nein! Nein! Nein! - Du musst ,,Doch! Doch! Doch!" sagen!

Kommt ein Pinguin in eine Kneipe. Er wendet sich an den Wirt. „Haben Sie Weintrauben?" Der Wirt verneint und schickt den Pinguin weg. „Wir sind eine Kneipe, wir führen keine Weintrauben." Am nächsten Tag kommt der Pinguin wieder. „Haben Sie Weintrauben?" - „Nein, ich habe Ihnen gestern schon gesagt, dass wir keine Weintrauben haben", sagt der Wirt. Einen Tag später betritt der Pinguin erneut die Kneipe. „Haben Sie Weintrauben?" - „Nein!", sagt der Wirt zornig. „Und wenn sie mich das noch mal fragen, nagele ich Ihre Flossen an den Boden!" Einen Tag später kommt der Pinguin zurück. „Haben Sie Nägel?" Der Wirt: „Nein, haben wir nicht." Darauf der Pinguin: „Okay. Haben Sie Weintrauben?"

In Schwäbisch Gmund wurde eine Rentnerin dank einem aufmerksamen Taxi-Fahrer vor einer fiesen Betrugsmasche gerettet. Die ältere Damen wollte mit dem Taxi zur Bank gefahren werden, um Geld abzuheben.

Ich habe mich gerade einfach mal ins Bett gelegt. Zack, Bett voll mit Kindern. Also habe ich mir einen Kaffee gemacht. Zack, Küche voll mit Kindern. Also bin ich aufs Klo gegangen. Zack. . . ach, ihr wisst schon.

Türrahmen mit dem kleinen Zeh getroffen, Karriere als Opernsänger*in in Betracht gezogen.

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