Neue Bilder und Memes - Bet - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (497)

In einer Kneipe sitzen zwei Mücken an der Wand und beobachten einen Betrunkenen an der Bar. Sagt die eine: "Den überlasse ich dir. Ich muss heute noch fahren."

Klinik. Teambesprechung Ich: "Gut, das wäre dann erstmal alles, jmd ne Frage?" "Ja, und zwar: Wann krieg Ich eigentlich meine Tupperdose zurück? Die blaue?" "wtf MAMA?! Was zur Hölle machst Du...sachma wie bist Du überhaupt hier reingekommen??" "DIE TUPPERDOSE, ELISABETH!"

Wenn mich eine Mailanfrage nervt, schreibe ich in meiner Antwort "Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re" in die Betreffzeile und erfreue mich am Gedanken, wie der Adressat nun die ganzen Mails sucht, die vermein- tlich schon zwischen uns hin- und hergegangen sind.

Mein verborgenes Talent? Morgens bis zur letzten Millisekunde im Bett liegen bleiben und beim Fertigmachen sitzt dann jeder Handgriff wie bei einem perfekt ausgebildeten Team beim Formel 1 Boxenstopp.

Freund: „Wohin verreist du diesen Sommer?“ Ich: „An diesen wunderschönen Ort an dem ich gern das ganze Jahr verbringen würde.“ Freund: „Ibiza?“ Ich: „Mein Bett.“

Nazis ist die Heimat so wichtig und dennoch sehe ich keinen von ihnen, der derzeit Bäume wässert, Parks sauberhält, sich ehrenamtlich betätigt oder zum Wohle des Volks einfach stirbt.

Fahren zwei Informatiker im Auto durch Schottland. Plötzlich fällt der Motor aus. Der eine: "Mist, ein Bug im Betriebssystem." Der andere: "Komm, wir steigen aus, machen alle Türen einmal auf und zu. Vielleicht geht's dann wieder."

Ich bin betrunken die. Rolltreppe runtergefallen! Eineinhalb Stunden lang!!

Ein Schotte bekam eine Flasche guten alten Scotch Whisky geschenkt, die er in seine Manteltasche steckte. Auf dem Heimweg stolperte er und fiel hin. Als er aufstand, bemerkte er eine feuchte Stelle auf seiner Hose. "Bitte, lieber Gott" betete er "lass es Blut sein!"

Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende der Theke: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand sein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein."

Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: "Wie viel kostet denn der Hund dort?" Verkäuferin: "150 Euro." Kunde: "Wie wäre es mit der Hälfte?" Verkäuferin: "Tut mir Leid, aber wir verkaufen nur ganze Hunde."

"Schatz, haben wir noch genug Milch für morgen?" "Die reicht noch dicke!" Einmal falsch betont, schon tot.

Nachts bei 28 Grad zu zweit in 1,40m breiten Bett. DAS SCHWEIßT ZUSAMMEN.

Dem Depp der das vor meiner Haustür abgestellte Paket geklaut hat, möchte ich zurufen "Werd' glücklich mit den zwei Spannbetttüchern!"

Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist schrecklich, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich." Darauf er: "Sei doch froh!"

497
498
499
»