Neue Bilder und Memes - Bet - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (460)

Löffler kommt spät in der Nacht aus der Kneipe. Sein Weg führt an einer Apotheke vorbei. Er klingelt und klingelt bis der Apotheker endlich aufwacht und schlaftrunken fragt: "Was wünschen Sie?" "Für 20 Cent Baldriantinktur." "Was?" schreit der Apotheker, "und deswegen wagen sie es, mich mitten in der Nacht aus dem Bett zu holen?" "Aha", sagt Löffler, "wenn Sie unhöflich werden, dann gehe ich eben zur Konkurrenz. Gute Nacht."

Kind soll schlafen und kommt drölfzig x angedackelt. Da dacht ich mir „sparste dir den Weg“ und hab mich zu ihr ins Bett gelegt. „Papa..." „Ja mein Schatz?“ „Kannst du bitte in DEINEM Bett schlafen? Ich komm dann auch nimmer!“ Leute: Ich hab die Lösung!!!

Angesichts der multiplen Straffreiheit, die Cum-Ex-Betrügern, korrumpierten Politikern und Managern der Auto- mobilindustrie gewährt wird, fordere ich eine Generalamnestie für FFF-Schulschwänzer- und schwänzerinnen. Jemand dagegen?

Neulich in der Schule: "Hey, du bist wirklich heiß, willst du ausgehen?" "Ich habe einen Freund!" "Und ich habe morgen eine Mathearbeit." "Was hat das damit zu tun?" "Ich dachte, wir listen beide Dinge auf, wo wir betrügen können."

"Und... worauf stehst du so?" "Kekse" "Orrr... ich meine im Bett." "Ach so, dann Käsekuchen, der krümelt nicht so."

Was ich sage: Ich kenne mich mit PC und Laptop ganz gut aus. Was ich meine: Ich kann die Probleme googeln und sie meistens selbst lösen. Was meine Eltern denken: Ich kann mich problemlos in jedes Computersystem hacken und kann alles reparieren, das mit Strom betrieben wird!

Geschäftsidee: Sowas wie ein Indoorspielplatz, aber anstatt einer Sitzecke gibt es Betten in denen Eltern schlafen können. Ich werde sowas von reich. REICH!

Erwin, von Beruf Polizist, kommt früher nach Hause. Alles ist still, seine Freundin liegt schon im Bett. Leise zieht Erwin sich im Dunkeln aus. "Ach", sagt da seine Freundin, "ich habe wirklich schlimme Kopfschmerzen. Geh doch bitte in die Apotheke und hol mir Tabletten!" Also zieht Erwin die Uniform wieder an und geht los. Der Apotheker gibt ihm die Tabletten und fragt: "Seit wann sind Sie denn nicht mehr bei der Polizei?" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Weil Sie eine Uniform der Feuerwehr anhaben!"

Tochter (6) beschwert sich, dass ihre Freundin ein schöneres Zimmer hätte. Ich: „Schatz, es ist doch nicht wichtig, ob jemand ein schöneres Bett oder einen schöneren Schrank hat. Das Wichtigste ist doch...“ Tochter unterbricht: „...dass man einen Rauchmelder hat?“ Ähm ja.

Wie ein perfekter Montag für mich aussehen würde: Ich wache ohne Wecker auf, krabbel aus meinem Bett direkt in ein anderes, frisch bezogenes, noch ganz kühles Bett, in dem ich dann einfach weiterschlafe.

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Meine Freundin wurde von unserer Nachbarin als Schlampe betitelt, weil sie sich im Bikini im Garten gesonnt hat. Ratet mal, wer sich gerade extra einen Bikini angezogen hat, um den Müll raus zu bringen.

Für 100€ komme ich auf Deine Party im kürzesten Kleid der Welt und schreie Dich fünf Minuten an, wo die Schlampe ist, die Dich mir weggenommen hat, bevor ich dann mit einem Heulkrampf flüchte. Betteleien, einmal noch den existenzerschütternden Sex zu erleben - 50€ extra.

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