Neue Bilder und Memes - Bet - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (455)

Meine Oma gestern: Mittags schon auf eine Geburtstagsfeier, viel getanzt, Party gemacht und um 2 Uhr nachts nach Hause. Ich gestern: Couch, Laptop und um 23 Uhr ins Bett. Aber ratet mal, wer dafür heute viel früher wach und schon fleißig war. Richtig, sie.

Ich: "Darfst du betrunken mit dem Rollstuhl fahren?" Rollstuhlfahrer: "Ne, dann muss ich laufen."

Ein 14-jähriger Junge zu seiner Mutter im Ikea bei der Bettwäsche: "Ich will die Schwarze." Die Mutter: "Ne, lieber nicht." Er: "Warum nicht?" Sie: "Das weißt du selbst am besten!"

Die 8-jährige war in einem Milchbetrieb. „Ich find das Kuhleben super! Mit 2 Jahren haben die Sex. Mit 3 gibt’s Kinder. Dann wird der Vater getötet. Die Mutter muss Milch geben. Wenn sie nicht mehr kann, wird sie auch getötet. Voll praktisch!“ Ich kann NIE WIEDER SCHLAFEN!

Mein Smartphone korrigiert 'Moin' zu 'Moon', 'Nice' zu 'Nixe' und 'Bettchen' zu 'Brettchen'. Aber wenn ich 'Halo' schreibe, denkt es: "Jo passt, hier kann ich keinen Fehler finden, alles perfekt. Als Auswahlmöglichkeit hätte ich höchstens noch 'Halogenfrei' im Angebot."

Bett, Couch und ich spielen jeden Morgen Schnickschnackschnuck, wer von uns dreien arbeiten geht. Solangsam glaube ich die Beiden bescheissen!

Ich beobachte grad eine ziemlich große Kita-Gruppe in der S-Bahn. Ich muss sagen: diese drei Betreuerinnen könnten sehr gut auch Führungskräfte coachen.

Stromausfall auf Toiletten. Betroffene sichtlich angepisst. Kondom geplatzt.. Prostituierte hat die schnauze voll. Unterste Schublade. Frau zwingt Mann zur preisgabe seines Porno verstecks. Rätselhaft. Tampon schnurlos verschwunden. Schluss mit lustig. Clown geht in Rente. Großer Hunger. Maurer verputzt ganzes Haus. Zu nah am Wasser gebaut. Kiffer beweint wegschwimmenden joint. Tickt nicht richtig. Dealer verrechnet sich ständig. Unter aller sau. Landwirt von Schwein vergewaltigt. Selbstmord. Kannibale verschluckt sich. Extrem durch geknallt. Prostituierte übernimmt 48 std. Schicht So ein Dreck. Putzfrau gekündigt. Teenager. Hamster steht auf heißgetränk. Boxer stolz. Sohn schlägt sich gut in der Schule. Erwischt. Mann macht ganzes Haus sauber. Voll verkackt. Frau ging auf Herrentoilette. Rührend. Koch kümmert sich um Suppe. Hat die Frau seines Lebens getroffen. Jäger wieder solo. In See gestochen. Wespe verfehlt Badegast.

Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihn um Rat, was sie tun soll, um zu erfahren, ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist. Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken. Am Abend tat die Frau, was ihr geraten war und als ihr Mann heim kam fragte er sie: "Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?"

"Mamaaaaa!? Ich finde das voll gemein! Ich muss im Bett immer gleich schlafen und ihr dürft im Bett noch Trampolin springen!!!"

Feng Shui – wenn man sein Bett so ausrichtet, dass die Morgenlatte als Sonnenuhr fungiert.

Ich war in 2 Heimen, wiederholt im Frauenhaus, auf 4 Grundschulen, bin als Kind ständig umgezogen, hatte einen Teppich als Bett und habe 8 Jahre fast täglich Gewalt erfahren. Leute von früher: „Wer hätte gedacht, dass mal was aus dir wird.“ Ich: „Ich.“ Gebt niemals auf.

"Halllooo? Licht aus!" "Sie sehen doch, dass wir gerade ihre Zimmernach- barin reanimieren!?" "Können sie das nicht woanders machen?" Ich schwöre euch... Reiner Zufall, dass das Team und ich zwischen Betäubungsspritze und Patientin hin-und hergeschaut haben.

Sagt der Richter: "Angeklagter, Sie leugnen, in das Hotelzimmer einge- -stiegen zu sein? Der Gast hat Sie doch ganz genau erkannt!" "Ausgeschlossen, Herr Richter, der Mann kroch doch gleich unters Bett!"

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte. "Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"

455
456
457
»