Neue Bilder und Memes - Bet - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (412)

Kennst du das Gefühl, wenn du ins Bett willst, aber zu faul bist, um vom Sofa aufzustehen?

Meine Frau hat mich gebeten, Ihr das Lippenbalsam zu reichen. Ausversehen gab ich ihr Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Der Hund und ich sind wie ein altes Ehepaar. Er geht früh ins Bett, kommt immer mal wieder ins Wohnzimmer, guckt vorwurfsvoll und geht wieder.

So - und jetzt mal zwei Seiten gleichzeitig umblättern! Wenn Beamte zum Belastungs-EKG gebeten werden...

Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem Löwen angefallen. Der Missionar rennt um sein Leben. Der Löwe verfolgt ihn und kommt nach und nach immer näher. Im letzten Moment - der Löwe holt schon zum entscheidenden Sprung aus - bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stoßgebet gen Himmel: "Oh Herr, bekehre diesen Löwen!" Der Löwe bremst mitten im Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Pfoten ebenfalls zum Gebet. Schweißgebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an den nächsten Baum und lauscht dem Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast."

Lezione Numero Uno! Das italienische Alphabet hat nur 21 (!) Buchstaben. Es gibt kein J, K, W, X, Y. Deshalb kann es nie Expresso heissen! Capische?!

Ich mach ja gern jeden Mist mit, aber eins ist nicht verhandelbar: Die Knopfleiste der Bettdecke gehört Anne Füsse!

Hab mir gerade Kaffee ans Bett gebracht, aber da war ich gar nicht mehr. Muss ich ihn wohl selber trinken.

Wenn du eine Mail mit dem Betreff "Ding dong" bekommst - nicht öffnen! Das sind die Zeugen Jehovas, die machen Home-Office!

„Aber wir haben genug freie Intensivbetten!“ Schön, aber ich will kein freies Intensivbett, ich will den Scheiß gar nicht erst bekommen, Inge.

Leute, die ihre Bettdecke mit dem Reißverschluss zum Kopf hindrehen, haben die Kontrolle über ihr Leben verloren.

Ich werde nächstes Jahr 40. Die Sache mit der großen Liebe betrachte ich als erledigt. Aber ich habe die Hoffnung nicht aufgegeben, dass ich es eines Tages mal schaffe, die richtige Menge Nudeln zu kochen ohne mich tagelang davon ernähren zu müssen.

"Stimmt, Herr Richter, ich habe tatsächlich auf der Autobahn gekniet. Aber damit ist noch lange nicht bewiesen, dass ich betrunken war." - "Nun, Angeklagter, aber wie erklären Sie dann Ihre vergeblichen Versuche, den Mittelstreifen aufzurollen?"

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