Neue Bilder und Memes - Bet - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (407)

Wenn er dir nicht einmal mehr betrunken schreibt, hat er dich vergessen.

Wär bestimmt mal interessant, wenn mein Alltag von Publikum- slachen begleitet werden würde, wie man es von Comedyshows kennt. "Heute bin ich fleißig!" Publikumslachen "Ich werde nicht zu viel essen!" Publikumslachen "Heute geh ich mal früher ins Bett!" lautes Publikumslachen

Trump lobt sich selbst für den Corona-Impfstoff, denn dieser wurde ja während SEINER Präsi- dentschaft entwickelt. Dann war ich auch an der erfolg- reichen Fertigstellung des Berliner Flughafens beteiligt, immerhin bin ich in den letzten Jahren ein paar mal an Berlin vorbeigefahren.

Ich habe meine damalige Babysitterin auf Facebook gefunden und angeschrieben. “Hey, weißt du noch wie schwierig es war mich damals ins Bett zu kriegen? Heute ist das anders. ;)"

Ich: "Hmmm, wie ist das eigentlich? Darfst du betrunken mit dem Rollstuhl fahren?" Rollstuhlfahrer: "Ne, ich muss dann laufen." Humor hat er.

Ich ernähre mich nun seit Wochen vegan und kann schon den ersten positiven Effekt feststellen. Der Hund bettelt nicht mehr, während ich esse.

Worin unterscheiden sich eine finnische Hochzeit und eine finnische Trauerfeier? Auf der Trauerfeier gibt es einen Vollbetrunkenen weniger.

In einer Studenten-WG: "Kannst du mir ein Paar Socken leihen?" "Kein Problem, nimm dir welche!" "Wo sind sie denn?" "Sie stehen unter dem Bett!"

Ich: Heute wird durch- gemacht! Mein Hirn: Yeah, Party! Mein Bett um 21 Uhr: Ja grüß dich.

Bin heute früh an einer Baustelle vorbeigelaufen, an der ein Bauarbeiter einen Igel darum gebeten hat, aus seinem Kieshaufen auszuziehen. #alleswieimmer

Ich: "Hm, wie ist das eigentlich? Darfst du betrunken mit dem Rollstuhl fahren?" Rollstuhlfahrer: "Ne, ich muss dann laufen." Humor? Hat er!

Auf einer Party singen alle: "Wie schön, dass du geboren bist, wir hätten dich sonst sehr vermisst!" Ein Betrunkener: "Ja klar, ich vermisse auch meinen Kumpel Rüdiger, der leider nie geboren wurde."

Ein Sachse betritt einen Dessousladen. "Guhdn Daach, isch hädde gärne een BH for de Edith." "Dudd mer leid, mir ham nur BHs for zwee Diddn!

Rosen: "Oooh nein, der pH-Wert des Bodens ist nicht optimal, ich sterbeee!" Löwenzahn: "Yeeeaahh, Beton!"

Eine Frau ins Bett zu kriegen ist wie Butter auf Toast schmieren: Es geht mit der Kreditkarte, ist mit dem Messer aber wesentlich enfacher.

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