Neue Bilder und Memes - Bet - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (401)

Ich bin so erledigt vom Nichtstun, ich ruhe mich jetzt erst mal aus, um dann später direkt ins Bett zu gehen.

Gar nicht so lang her, dass die AfD einige Menschen in den Bundestag geschleust haben, die Berichten zufolge versucht haben, Büros zu betreten.

Mein Chef heute: „Wir kriegen das hin. Wenn du ein Problem hast mit der Kinder- betreuung rufst du mich an und wir finden gemeinsam eine Lösung. Kinder gehen vor. Mach dir da keine Sorgen. Wirklich nicht.“ So nämlich. ♥

Mann und Frau liegen abends im Bett. Der Mann liest ein Buch. Plötzlich greift er unverhofft seiner Frau zwischen die Beine. Sie: "Oh, das war schön! Sag bloß, du hast endlich mal wieder Lust auf mehr?!" Er: "Nein, um Himmels Willen! Ich wollte nur den Finger anfeuchten für s Umblättern!"

“Papa, ich brauche sofort Tesafilm. Das Bett ist zusammengekracht.” Er hat mein technisches Verständnis geerbt.

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

„Wie kommst Du morgens so ausm Bett?“ „Schon mal gesehen, wie ein Babyelefant aufsteht?“

Liebe Patient*innen, wer beim Betreten der Klinik angibt, keine Covid-Kontaktperson zu sein, später dann aber eben dies auf Nach- frage vom Arzt doch zugibt – und in der Folge auch noch positiv getestet wird! – der bekommt demnächst ziemlich teure Post nach Hause…

Ich gehe jeden Abend spät ins Bett, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Achtung! Betrunken flirten ist wie hungrig einkaufen gehen. Man nimmt Sachen mit nach Hause, die man weder braucht noch möchte.

Meine Freundin und ich haben gestern unseren Saugroboter in Betrieb genommen und ihn "Dobby" genannt. Heute hat Dobby eine Socke eingesaugt und daraufhin seinen Dienst quittiert. Dobby ist ein freier Roboter.

Mein Mann legt sich rücklings ins Bett, schläft ein, und wacht morgens in genau dieser Position auf. Ich lege mich rücklings ins Bett, drehe mich zig mal, schlafe irgendwann ein und wache morgens, quer liegend, am Fussende auf.In einem fremden Haus, drei Strassen weiter.

Stell dir vor, irgendein CSI Typ untersucht dein Bett mit seinem Schwarzlicht-Luminol- Kram und sagt: " Absolut sauber." Wie peinlich!

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