Neue Bilder und Memes - Bet - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (37)

Ein Opa und eine Oma sitzen in einer Bar. Nach einigen Getränken bringt der Kellner die Rechnung. Der Opa schaut auf den Betrag und wird sofort blass. Oma: „Was ist los?“ Opa: „Die Preise sind unglaublich teuer!“ Oma: „Wie teuer denn?“ Opa: „Für so viel Geld konnten wir früher eine ganze Woche Urlaub machen!“ Oma: „Und warum können wir das heute nicht mehr?“ Opa: „Weil du damals jünger warst und ich noch besser sehen konnte!“ Oma: „WAS?!“ Opa: „Herr Kellner, noch ein Bier bitte. Ich habe das Gefühl, ich werde es gleich brauchen.“

Hab gehört, du hast ’ne neue Alte. Jo! Und, ist sie gut im Bett? Keine Ahnung... die einen sagen top, die anderen sagen eher flop...

Echte Männer bringen Sonntags ihrer Frau den Abwasch ans Bett!!!

Pferde können auf Fotos die Gesichter ihrer Bezugspersonen erkennen, selbst wenn sie ihre Betreuer lange nicht gesehen haben. Fremde Gesichter ignorieren sie dagegen fast immer.

Sophie, er betrügt mich... Der von Tinder oder der von Instagram? Nein... der Offizielle...

Das Gute am unattraktiv sein ist, dass es nur euch betrifft.

Ehefrau: "Wir haben einen sehr cleveren Hund! Er bringt uns jeden Morgen die Tageszeitung ans Bett!" Mann: "Das können andere Hunde auch!" "Schon, aber wir haben keine Zeitung abonniert!"

- Und wenn du tanzt, führst du oder wirst du geführt? - Wenn ich tanze, bin ich betrunken.

Viele Menschen, die die Intelligenz der Millennials und jüngerer Generationen infrage stellen, sind dieselben, die auf Internetbetrüger in Werbebannern und Spam-Nachrichten hereinfallen.

Schatz, hast du gleich im Bett Lust auf Faust? Na klar, ich freu mich schon drauf! Was willst du mit der Vaseline? Was willst du mit dem Buch?

ARBEITSZEITBETRUG. Dieter (61): - 1/3 des Tages in der Kaffeeküche - benötigt 1h für eine Email - hat Probleme mit dem öffnen von PDFs Ich (32): - beantwortet alle Emails in der ersten halben Stunde - mache meinem Chef einen Verbesserungsvorschlag, der lobt mich für meine Initiative - helfe Dieter beim öffnen einer PDF - die restlichen 7h surfe ich auf Reddit

Die Katze hat den Kriegspfad betreten.

Meine Frau ist ein großer Brasilien-Fan und hat mich wegen der bevorstehenden Weltmeisterschaft gebeten, ihr etwas Gelb-Grünes zu kaufen, das sie während der Spiele benutzen kann. Seit einer Woche spricht sie nicht mehr mit mir.

Jetzt aber schnell ins Bett denn ich warte schon auf Dich! Gute Nacht und süße Träume!

Stellen Sie den Motor ab. - Wohin? MOTOR AUS! - Hat er gebissen? - Sind Sie etwa betrunken? - Sie etwa nicht? - Das reicht. AUSSTEIGEN!

Wie können Menschen eigentlich vegan sein? - Stell dir mal vor, du kommst betrunken nach der Party nach Hause und isst dann eine Möhre.

Mein Freund betrügt mich... - Martin oder Lukas? - Nein! Michael. - So Ehrenlos von ihm...

Kann eine Frau wie diese die Kirche betreten? Sei ehrlich.

Neuer Monat, Geld ist da! - Die fürstliche Schatulle wurde soeben durch einen feudalen Goldregen durch den Vogt der Betriebsstätte gespeist. Ein frischer Mondzyklus voller unbegrenzter Möglichkeiten bricht an.

Oliver kommt mit dem Zeugnis aus der Schule nach Hause. Seine Mutter: Oliver, du hast ja eine 5 in betragen das ist ja katastrophal. Nimm dir mal ein Beispiel an deinem Vater, der ist wegen guter Führung schon zweimal aus der Haft entlassen worden!

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