Neue Bilder und Memes - Bet - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (360)

Stehen zwei betrunkene Maurer am Tresen. Fragt der eine: "Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen einer Trompete und einem Sack Zement?" "Nee, keine Ahnung." "Dann musst du mal in beides reinblasen."

Betteln? Nein, sowas macht mein Hund nicht... Hast du Pizza? Ich liebe Pizza..

In einem russischen Dorf in der Region Pskow haben Anwohner einen 2,5 Tonnen schweren Mobilfunkmast gestohlen und ihn als Schrott verkauft Der Mann, der an dem Diebstahl beteiligt war, gestand, dass er einen Anruf tätigen wollte und überrascht war, als er erfuhr, dass er dies ohne den Mobilfunkmast nicht tun konnte - Ich dachte, die Regierung hätte den Turm dort aufgestellt, um uns mit Covid-19 zu infizieren!

Bitte keine unmoralischen Angebote mehr! Ich muss jetzt ins Bett. Gute Nacht!

Wecker sind eifersüchtige Kreaturen, die dich und dein Bett auseinanderbringen wollen.

Sie hatte ihren Mann schon seit sechs Monaten darum gebeten und nichts erreicht, also wollte sie zeigen, dass sie es selbst tun kann...

Polnische Tankstellenbetreiber, nachdem sie deutsche Politiker erfunden haben.

Wenn Werbetexter Sätze formulieren, die so noch nie gesagt wurden:

"Macht mit beim No Nut November" oder: Werte Masturbanten, so übet euch diesen Monat im Verzicht eurer üblicherweise hochfrequentierten Ausübung der inbrünstigen Kolbenschwenkung.

Mein Beileid an alle Putzkräfte, die am Morgen nach dem Valentinstag in Hotels die Bettwäsche wechseln müssen!

Junger Mann! Ins Bett, aber sofort! Als Kind war Leonardo da Vinci keineswegs unproblematisch.

Habe gestern meine Gummi- puppe impfen lassen. Es geht ihr gar nicht gut. Sie liegt immer noch platt im Bett.

Ein Sportler aus Wladiwostok lief während des Lockdowns 100 km zu Hause um sein Bett herum, um in Form zu bleiben. Die Nachbarn im Erdgeschoss tun mir leid.

Am Tag der Hochzeit: Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet! Sie: Möchtest Du, dass ich gehe? Er: Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich! Sie: Liebst Du mich? Fr: Natürlich, zu jeder Tages- und Nachtzeit! Sie: Hasi Du mich jemals betrogen??? Er: Nein! Niemals! Warum fragst Du das? Sie: Willst Du mich küssen? Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe! Sie: Würdest Du mich jemals schlagen? Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin! Sie: Kann ich Dir voll vertrauen? Er: Ja. Sie: Schatzi....

Ein speziell für bettlägerige Menschen angepasstes Klavier

"Ich bin nicht betrunken!" "Hör auf rumzubrüllen!." "Aber er steht im Weg!" "Das ist ein Poller." "Scheißegal welcher Religion der angehört!"

Zwei verheiratet Weiber jammern weil im Bett nichts mehr geht. Sagt die eine: „Ich hab mir jetzt ein Stinktier geholt, die sollen gut lecken“. Sagt die andere aber der Gestank. Sagt die andere: „Die ersten zwei mal hats gekotzt, aber jetzt gehts!“

Wenn du ins Bett gegangen bist und vergessen hast, das Licht auszumachen

Wenn dein Wecker um 6 Uhr morgens klingelt und du dich schon darauf freust, abends wieder ins Bett zu gehen

Vor den Kindern war - meine Wohnung ordentlicher - mein Konto voller - mein Bauch flacher - meine Nacht länger Seit den Kindern ist - mein Bett wärmer - mein Tag bunter - mein Herz größer - mein Leben schöner

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