Neue Bilder und Memes - Bet - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (341)

Danke HP! Ohne die Betriebsanleitung hätte ich es nicht geschafft.

Habe im Supermarkt gehört, wie jemand an der Frischetheke fragte, ob beim Wiegen des Käses auch die Löcher darin abgezogen werden. Es sei ja sonst eigentlich Betrug. Und Leute, also… oh man… ich glaube, ich habe den letzten kümmerlichen Rest Hoffnung verloren.

Ich mach eine Kneipe auf und nenne sie "Bett" -"Wo gehst du hin?" "Ins Bett" -"Hallo Chef, liege krank im Bett" -"Ich bin eine Granate im Bett" -"Kann heute nicht, muss früh ins Bett" -"Kommst du später mit ins Bett?"

Cool, die Polizei kam jetzt wegen einem angeblichen like hier an und hat mein Handy mitgenommen. Denke nicht, dass man sich darauf vorbereiten kann, falls man auch betroffen ist. Aber Vorsicht! Vielleicht mal Tweets löschen bei denen sich so'n Richter auf die Füße getreten fühlt

Sommer. Wenn man die Bettdecke eigentlich nur noch dazu benötigt, dass die Innenseiten der Oberschenkel nicht ständig zusammenkleben.

Fun Fakt: Wenn man morgens das Bett verlässt, erhöht sich das Risiko einer Verschlimmerung erheblich.

Der kürzeste Sexualakt in der Tierwelt soll 7 Sekunden dauern... Wenn jetzt ein Mann sagt, er wird im Bett zum Tier... Gut, lassen wir das

Dieser Moment, wenn du nach einem ausgiebigen Saufabend zuhause im Bett liegst. und das Bett sich wie ein fliegender Teppich anfühlt.

Lieber Gott, ich bitte dich um Weisheit um meinen Mann zu verstehen, um Liebe, um ihm vergeben zu können und um Geduld, um seine Launen zu ertragen. Denn, lieber Gott, wenn ich um Stärke beten würde, würde ich ihn tot schlagen. AMEN.

"Heute gehe ich mal früher ins Bett!" Auch ich, um 3 Uhr morgens auf Insta:

Meine Frau dachte, ich hätte diese Schnüre gekauft, um damit im Schlafzimmer zu spielen Ratet mal, wer mir in dieser Nacht nicht die Bettdecke geklaut hat und höflich auf seiner Hälfte des Bettes lag :)

Nur weil ich über 40 bin, wollen meine Eltern mich nicht mehr ins Bett tragen, wenn ich auf ihrer Couch einschlafe. Was ist denn plötzlich aus "DU wirst immer unser Kind bleiben" geworden, hä?!

Hallo Service, ihr Haushaltsroboter Modell "Betty" hat ne totale Macke. Bringen Sie mir umgehend Ersatz! ...Ich will... Anerkennung... Lob... Urlaub... Neue Schuhe... Blumen... Sag mal was Nettes zu mir.... und bring doch mal den Müll runter...

Ich, wenn ich schon gemütlich im Bett liege und nochmal aufs Klo muss:

"Wie kann man sich nur Mittags schon betrinken?" "Mit Alkohol klappt das ganz gut."

Im Jahr 2015 wurde ein Betrunkener auf einem Pferd auf einem Highway in Louisiana festgenommen. Der Häftling erklärte, dass das Pferd den Weg kannte und der Sheriff entschied, dass es sich nicht um eine Trunkenheitsfahrt handelte.

Ich: wechsle meine Bettgarnitur Auch ich: "Das passt noch in den Wäschekorb*

IST DIESER "MITTELSTAND", DER VON EINER ERHÖHUNG DES SPITZENSTEUERSATZES AUCH BETROFFEN WARE, HIER MIT UNS IM RAUM?

Ich bin SO neidisch auf George Bernard Shaw: Er hatte eine Schreibhütte mit Tisch, Bett und allem. Das beste daran: Man konnte sie drehen, damit immer das perfekte Licht hineinfiel! Und sie hieß 'London', damit man zu Besuch sagen konnte: "Oh, schade, er ist grade in London."

Handtasche Louis Beton

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