Neue Bilder und Memes - Bet - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (251)

ACHTUNG! Es gibt eine neue Betrugsmasche bei Online-Bestellungen. Habe Geschenke für meine Frau bestellt, aber Motorradteile erhalten!

Wie ich einen letzten Blick auf mein Bett werfe, bevor ich zur Arbeit aufbreche.

„Scholz verkündet Betätigungsverbot für Hamas.“ Darf ich fragen, was eine Terror- organisation vorher in Deutschland gemacht hat? Hatten die einen Saftstand?

Mein Englisch, während ich ein Lied mitsinge: Korrekte Aussprache, jede Nuancierung sitzt, fehlerfreie Betonung, fließend und ohne Stottern. Mein Englisch, wenn ein Kunde mich auf Englisch anspricht: Äi äm sorri, ai schbiek not so good inglisch änd se probläm is not äh.. lösbar

Wenn du ich nicht entscheiden kannst zwischen joggen und schlafen, mach einen Kompromiss: Renne ins Bet.

Wenn du extra zwei Katzenbettchen kaufst, damit es keinen Streit gibt:

Ein Fakir kommt in den Eisenwarenladen. "Ich brauche 1.000 Nägel." Der Verkäufer fragt: "So viele? Wofür brauchen Sie die denn?" "Meine Frau will die Betten frisch beziehen."

Der Chef und ich haben heute ausgekaspert, dass ich Stunden reduzieren könnte, dafür aber regelmäßig fürs Team backe und dafür das gleiche Gehalt wie bisher bekomme, weil das ja für ein positives Betriebsklima sorgt. Endlich werden meine Kompetenzen erkannt und wertgeschätzt!

Staubläuse haben bis zu 10 Stunden Sex. Da soll noch einer sagen, in meinem Bett geht nichts.

Wird das ein Wasserbett?

Jeder Mensch hat seine Schwächen. Ich habe beispielsweise eine Schwäche für Prospekte. Mit großer Neugierde lese ich die kostenlos beigelegten Werbeträger. Auch wenn es diesen einen Supermarkt gar nicht in meiner Nähe gibt, muss ich über die Angebote Bescheid wissen. Ganz vorne mit dabei sind: Baumärkte und Ramschläden. Dort finde ich immer wieder Dinge, von deren Existenz ich nichts wusste, die ich aber dringend brauche. Warum ich diesen Faible habe, weiß ich nicht. Oft komme ich auch zu spät und das Angebot ist bereits ausverkauft. Halb so schlimm, denn ich wurde wieder einmal davor bewahrt, mir etwas zu kaufen was ich eigentlich nicht brauche.

Eine Frau hat mir neulich auf einer Signierstunde unterstellt, ich hätte als Thriller-Autor eine kranke Fantasie. Mir ist beinahe mein mit Jungfrauen- blut betränkter Füllfederhalter aus der Hand gefallen.

Kekse? Vorhanden! Katze? Anwesend! Bett? Einsatzbereit! Das wird ein richtig tolles Wochenende.

Teslas Supercharger-Station Harris Ranch in Coalinga, Kalifornien, hat 98 Ladestationen und ist damit die größte Ladestation der Welt. Und sie wird mit Dieselgeneratoren betrieben.

Sex ist die einzige körperliche Betätigung, die selbst faule Menschen gerne machen.

Im Wartezimmer einer Arztpraxis entdeckt! Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten die Zweit-Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Es ist Herbst... Das ist die Jahreszeit, in der wegen frierender Frauen wieder tausende Biber zu Bettwäsche verarbeitet werden.

Der Busfahrer hat mich gerade gebeten den Bus wieder zu verlassen. Er meinte, neben dem Motor wäre kein Platz für eine weitere Maschine.

Wie kommen eigentlich die "Rasen betreten verboten" Schilder mitten auf den Rasen?

Hatte dort mal eine Nacht gebucht. Personal ist freundlich. Betten waren aus Holz, keine Decken und Frühstück gab's leider nicht. Deshalb nur 3 Sterne. - Polizeipräsidium Essen (Inhaber): Dann hoffen wir mal, dass Sie nicht wiederkommen :)

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