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Wenn du noch nicht einmal aus dem Bett aufgestanden bist und dich schon alles ankotzt

Wenn du ins Bett gehst, um zu schlafen aber deine Müdigkeit plötzlich verschwindet, sobald du im Bett liegst:

Hallöchen! Ich wollte nur Bescheid sagen, dass ich deutlich später zur Arbeit komme, weil ich noch eine Weile in meinem Bett kuscheln will.

Ich bin so alt, dass ich auf die Uhr schaue, nur um zu sehen, ob es spät genug ist, um ins Bett zu gehen.

Eine junge Amerikanerin besucht nach Jahren wieder einmal die Uni, an der sie studiert hatte. Sie trifft ihren alten Professor, dessen Zerstreut- heit sprichwörtlich ist. Sie fragt ihn: "Erinnern Sie sich denn gar nicht mehr an mich? Sie haben mich doch damals gebeten, Ihre Gattin zu werden." Darauf der Professor mit aufflackerndem Interesse: "Ah, natürlich! Ich erinnere mich! Und - sind Sie es geworden?"

"Ich habe meinen Freund gebeten, sich um die Tiere zu kümmern. Einige Zeit später betrat ich das Zimmer und sah dies:"

"Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?"

Wenn du einen Raum betrittst und sofort alle Männerblicke auf dich ziehst, dann bist du ein heißer Feger! (oder auf dem Männerklo...)

Der erste Vibrator der Welt wurde bereits 1869 patentiert und wurde von einer kleinen Dampfmaschine betrieben.

Leider konnte oder wollte der schlecht gelaunte Herr am Tresen mir keine Auskunft über die Inhaltsstoffe der Kuchen geben. Als Diabetiker bin ich aber leider darauf angewiesen. Deshalb war mein Versuch den „Besten Cheesecake in Town" zu testen und zu bewerten leider nicht möglich. Schade! Nein Herr Gottwald, schlechte Laune hatte ich nicht. Nur waren wir erstaunt wie dumm sie als Diabetiker sind. Wir waren eher bestürzt.

Ist der Sturz eines eingeschlafenen Beamten ein Arbeitsunfall? - Mit dieser Frage musste sich das Sozialgericht Dortmund beschäftigen. Der Mann war während eines Büro-Nicker-chens vom Stuhl gefallen und hatte sich dabei die Nase gebrochen. Das Gericht wertete das Unglück tatsächlich als Arbeitsunfall. Es nahm an, dass der Beamte infolge einer betrieblichen Überarbeitung vom Schlaf übermannt worden war.

Mein Mann betrügt mich! - Wie willst du dich rächen? - Ich habe Löcher in seine Kondome gemacht!! - Du blöde Kuh, wegen Dir bin ich jetzt schwanger.

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du zu der Zeit ins Bett gehst, bei der du früher das Haus zum Feiern verlassen hast.

Sie: "Schatz, reicht die Milch noch bis morgen?" - Ich: "Die reicht dicke." - Ein mal falsch betont, schon tot.

Wenn du Gott so lange um ein Zeichen gebeten hast und er dir endlich eins schickt.

Heini kommt mit seinem Sparbuch an den Sparkassenschalter: "Ich möchte mein ganzes Sparguthaben abheben." Als der Betrag auf Mark und Pfennig auf dem Schalterbrett liegt, erklärt Heini dem verdutzten Schalterangestellten: "So, jetzt möchte ich alles wieder einbezahlen; ich wollte nur mal nachsehen, ob mein Geld noch da ist."

Leute tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis auf- gestellt sind.

Aber wenn du dich nicht betrinkst, wie erfahren deine Freunde dann um 4 Uhr morgens, dass du sie liebst?

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

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