Neue Bilder und Memes - Bet - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (208)

Es gibt Tage, da finde ich die Kinder so lieb und lustig, dass ich mir wünsche, ich könnte die Zeit anhalten. Und es gibt Tage wie heute, da wünsche ich mir ein Blasrohr mit Betäubungspfeilen.

-Schöne Armbanduhr, David. -Danke, die hat mir mein Vater am Sterbebett verkauft.

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase, der mit Eiern ja mal gar nichts am Hut hat, diese versteckt und natürlich vorher selbstständig bemalt mit einem Pinsel in den Pfoten, ist ohne Frage absolut normal und akzeptabel.

"Hallo... BITTE einen großen Kaffee an mein Bett." "Wo sind sie?" "Im Schlafzimmer." "Das ist der NOTRUF!" "Ja... kommen sie schnell."

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal, schlafe ich über 9 Stunden.

-Du bist ein Tier im Bett. -Echt? Welches denn? -Keine Ahnung. Irgendeins, was man aus Mitleid einschläfern müsste.

A: Ich war doch gar nicht sooooo betrunken! B: Alter, du hast deine Freundin gefragt ob sie Single ist!! A: Und was hat sie gesagt? B: Jetzt schon..

Meine Reaktionion auf Social Media bei Kommentaren von Faktencheckern, Grammatik-Nerds, Interpunktions-Junkies, Orthografie-Jüngern, Pointen-Hassern, Humor-Abstinenzlern, Betroffenheits- Mimosen und Politik-Schwurblern...

"Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst?", fragt der Lehrer streng. "Das weiß ich doch nicht ", antwortet Fritzchen. "Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett."

Hat eure Oma auch noch den Topf mit den heißen Kartoffeln unter die Bettdecke gepackt, bis das andere Essen fertig war?

Eine Neuburgerin rettet einen betrunkenen Igel aus einer Lache aus Eierlikör. Der Alkohol hatte ihm stark zugesetzt.

Wir hatten S*x, war nicht so pralle und es hat auch nicht gefunkt, also habe ich ihm gesagt, dass ich mich nicht weiter treffen möchte. Erst bettelte er noch und dann fragt er, ob vielleicht eine meiner Freundinnen Interesse hätten.

Mein bester Freund und Mitbewohner war heute Morgen schon 10 Kilometer joggen, hat einige Seiten an seiner Doktorarbeit geschrieben und danach noch spontan sein Zimmer neu gestrichen. Ich habe es vom Bett auf das Sofa geschafft und warte jetzt, bis meine Pizza geliefert wird. Jeder hat halt seine persönlichen Erfolge.

Superman! - Bettman!

Mein Ratschlag an Euch alle: Macht keine unerbetenen Ratschläge.

Herzlichen Glückwunsch! Du hast es geschafft, aus dem Bett zu kommen!

Als du davon geträumt hast, dass die Menschen im 21. Jahrhundert zwei Jobs haben werden, um für den Rest ihres Lebens Betonhöhlen zu bezahlen:

Wir sind beim dritten Date bei ihm in der WG gelandet. - Als wir in sein Zimmer kamen, war der komplette Hausmüll über seinem Bett ausgeleert worden. - Die Mitbewohnerin war wohl sauer, weil er seinen Pflichten nicht nachkam.

Ich war neulich beim Arzt und sagte zu ihm: "Ich betreibe jetzt regelmäßig Sport, habe meine Ernährung umgestellt, trinke keinen Alkohol mehr und schlafe 8 Stunden tief und fest." - Der Arzt: "Ja sind sie wahnsinnig geworden? Wollen Sie dass ich arbeitslos werde?"

Mein Mann kam gestern total betrunken Heim und stürzte ins Bett. Als ich im helfen wollte die Hose auszuziehen, sagte er: "Finger weg du Schlampe, ich bin verheiratet!" - Ich glaube ich werde ihm heute einen blasen.

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