Neue Bilder und Memes - Bet - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (200)

Ich stelle mir jede Nacht Wasser neben das Bett, falls ich nachts Durst bekomme. Jeden Morgen kann ich eine andere Pflanze damit gießen, weil ich nichts getrunken habe. Aber wehe ich hab kein Wasser neben das Bett gestellt - dann verdurste ich fast. Geht das nur mir so?

Lifehack: Hallo Heimwerker, man kann ganz einfach eine Couch in ein Bett verwandeln, in dem man den Geburtstag seiner Frau vergisst.

Wie ich mich am Abend Bettfertig mache, nachdem ich den ganzen Tag Nickerchen gemacht habe:

Sorry für die Verspätung, bin liegengeblieben! - Oh, mit dem Auto? -Nö, im Bett.

Noch mehr Flachwitze - Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? Das Spannbettlaken. - Was ist klein, schwarz und will Geld von dir? Ein Erpresso. - Was ist rot und sitzt auf der Toilette? Eine Klomate. - Anderes Wort für Schützenkönigin? Primaballerina. - Habe die Milch heute Morgen fallen lassen. War nicht mehr haltbar. -

Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?" "Mein Anwalt!"

Das Alter ist nur eine Zahl. DonnaJean Wilde, 59, hat den Weltrekord für die längste Zeit in der "Plank"-Position aufgestellt. Ihre Zeit betrug 4 Stunden, 30 Minuten und 11 Sekunden. Und wie sieht es mit eurem Rekord aus?

Kurz vor dem Zubettgehen kommt Heinz zum wiederholten Mal mit klatschnassen Haaren ins Wohnzimmer. Tadelt der Vater: "Musst du deinem Goldfisch denn unbedingt jeden Abend einen Gutenachtkuss geben?"

Gerd Lentze - Ich habe die Kommentare von Leuten satt, die sich über Elektrofahrzeuge lustig machen. Sie wissen nicht, wovon sie reden. Ich persönlich fahre zwei Elektrofahrzeuge der Spitzenklasse, einen Jaguar und einen Porsche. Ihre Beschleunigung und ihr Handling sind fantastisch. Sie sehen großartig aus und sind wirklich günstig im Betrieb. Sie benötigen kaum Wartung und haben seit dem Kauf keinen Wertverlust. Der einzige Kritikpunkt, den ich buchstäblich an ihnen äußern könnte, ist, dass sie manchmal von der Strecke fliegen und unter dem Sofa stecken bleiben können, wenn ich sie wirklich in eine Kurve treibe ...

Mädchen will einparken. Steht ihr Freund draußen und will sie mit dem Finger einweisen, weil er cool am rauchen ist.. Sie |"Mit dem scheiss Finger komme ich weder im Bett noch in die Parklücke!"

Ich wurde gefragt warum ich hier nie bei aktuellen Trends mitmache, oder mich an "wichtigen Diskussionen" beteilige und die einfache Antwort darauf lautet: Weil ich keinen Bock habe.

Ich wenn ein Kollege betrunken was dummes macht.

"Ehrlich, sag mir, was du im Bett so gar nicht magst." - "Wenn die Knopfleiste von der Decke oben liegt." -Radikale Offenheit in einer Beziehung - so wichtig!

Elsbeth, hier liegt etwas, das du dir mal anschauen solltest!

Wenn du sie wirklich ärgern willst in einem Streit, dann sag einfach: Meine Mutter hatte recht was dich betrifft.

Wenn du und deine Katze es euch endlich im Bett gemütlich gemacht habt und schlafen gehen wollt, aber die Nachbarn anfangen zu streiten:

Eines der letzten mit Kohle betriebenen Schafe. Die meisten Schafe werden jetzt elektrisch betrieben.

In Schweden ist es untersagt, sein Haus ohne eine offizielle Lizenz zu betreten.

1. Date: treffe mich betrunken mit ihm in einer Seitenstraße. 2. Date: treffen uns nachts am See. 3. Date: gehen ganz ablegen am Wald spazieren. Hätte True Crime werden können, haben aber doch lieber geheiratet :D

-Hallo.geht 150€? -Hallo, auf 200€ würde ich gehen. -Wenn der Preis 150€?beträgt, kann ich kommen. -Weiter runter gehe ich nicht, Sorry. -Sie können eine beliebige Adresse senden. -Beyik Saparmyrat Türkmenbasy sayoly 8 Asgabat, Turkmenistan

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