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Ein perfekter Sonntag im Herbst: Lange im Bett bleiben. Kaffee trinken. Den gemütlichsten Pullover anziehen. Durch raschelndes Laub spazieren. Unterwegs einen heißen Kakao holen. Zuhause eine Kerze anzünden. Aufs Sofa kuscheln und den Rest des Tages nichts mehr vorhaben.

Kommst du mit zur Halloweenparty? Sorry, ich habe wohl die Bettlaken verwechselt!

ACHTUNG DEUTSCHES DORF. Betreten auf eigene Gefahr. Hier haben wir Kirchtürme, die regelmäßig läuten. Hähne, die sehr früh krähen. Herden, die in der Nähe leben. Einige tragen sogar Glocken um den Hals. Landwirte und Handwerker, die arbeiten, um Sie zu ernähren. Wenn Sie das nicht ertragen können, sind Sie hier falsch! Ansonsten werden Sie hier herzlich aufgenommen und viel Geselligkeit finden.

Es sollte neben dem Flugmodus auch einen betrunkenen Modus im Handy geben, damit Nachrichten nicht rausgeschickt werden, die du betrunken schreibst.

„Sei froh, dass es nicht geklappt hat. Stell dir vor, du hättest dein Leben lang um’s Minimum gebettelt und gedacht, das wäre alles, was du verdienst.“

Aufzug - Außer Betrieb!

Jeden Tag liest man in den Nachrichten, wie ganz normale Leute Betrügern Tausende von Euro überweisen. Und ich frage mich die ganze Zeit: Woher haben die überhaupt so viel Kohle? Gibt es hierzulande etwa geheime Sonderzahlungen für Vollidioten? Und warum kriege ich eigentlich keine?

Das deutsche Schulsystem - erklärt an einem Sack Kartoffeln: Hauptschule: Für die Herstellung von einem Sack Kartoffeln wendet ein Bauer 30€ auf. Diesen verkauft er für 40€. AUFGABE: Berechne den Gewinn. Realschule: Für einen Sack Kartoffeln, den ein Landwirt für 40€ verkauft, muss er 4/5 des Gewinns in die Erzeugung investieren. AUFGABE: Welche Höhe besitzt der Gewinn? Gymnasium: Ein Diplom-Agraringenieur züchtet eine Frucht aus der Familie der Solanum tuberosum für eine gewisse Anzahl monetärer Anlagen (M). M besitzt eine Mächtigkeit von 40. Für alle Elemente aus M gilt: M ist 1. Die Feldfrüchte haben Produktionskosten (P). AUFGABE: Visualisieren Sie P als die Tilgungsmenge von M in einem Schaubild und geben Sie das Ergebnis (E) für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme? Waldorfschule: Ein Bauer braucht für die Züchtung von einem Sack Kartoffeln 30€ und verkauft diesen für 40€. Somit beträgt der Gewinn 10€. AUFGABE: Male eine Kartoffel und tanze deine Gefühle, die du dabei empfindest.

Auf dreisten Trickbetrüger reingefallen: Polizist händigt falschem Kurierfahrer große Teile der Asservatenkammer aus.

Friedrich Merz: "Zweistellige Milliardenbeträge". - Jens Spahn: "10 Milliarden". - Carsten Linnemann: "Mehrere Milliarden". - Thorsten Frei: "30 Milliarden". - Realität: Union-Versprechen verpufft. Bürgergeld-Reform spart. offenbar bisher kein Geld.

Für mich "Nostalgie pur"! Dezent geleuchtet und die Haptik beim betätigen der Taster/Schlater immer noch "spüre".

Als Kind musste ich um 21 Uhr ins Bett. Ich konnte es kaum erwarten, erwachsen zu sein und schlafen zu gehen, wann immer ich will. Stellt sich raus: Ich will um 21 Uhr.

Nachdem sie das Brötchen gründlich betatscht hatte, beschloss die Dame, auch noch kurz daran zu lecken. Hat wohl nicht geschmeckt, denn sie legte es seelenruhig wieder zurück.

Wenn du mich betrügen würdest, vor wem hättest du mehr Angst? Vor mir oder vor ihrem Mann? - Klar vor ihrem Mann. - Warum? - Der ist Polizist. Weißt du, was für eine Laune der immer hat?

Liebe Millennials, heute geht ihr um 22 Uhr ins Bett, weil ihr morgen noch was vom Tag haben wollt. Aber wir erinnern uns noch ganz genau an euch: Ihr habt euch um 21 Uhr zum Vorglühen getroffen, auf dem weg zum Club noch eine Flasche Joster geteilt und die Nacht durchgetanzt, bis "Angels" von Robbie Williams Lief und das Licht anging.

Herr Doktor! Mir ist schlecht. Alles dreht sich und mein Herz brennt. Fräulein, erstens: Ich bin kein Doktor, ich bin der Barkeeper. Sie sind nicht krank, Sie sind betrunken. Und Ihr Herz brennt nicht... Ihre Brust liegt im Aschenbecher.

Vergiss nicht: Deine Leber ist stärker als dein Herz! Besser, du bist hilflos betrunken, als hilflos verliebt.

> "Ein Typ geht in einen Supermarkt und fragt die Kassiererin:" > "Wo sind die Tampons, bitte?* > Die Kassiererin sagt:" > 3. Reihe links.* > Derselbe Typ kommt 15 Minuten später wieder an derselben Kasse vorbei, mit 3 Kilo Watte und 2 Metern Schnur. > Die Kassiererin lacht laut los und sagt: > "Ich glaube nicht, dass das ist, was Ihre Frau wollte!..." > Der Typ antwortet dann: > Letzte Woche habe ich sie gebeten, mir Zigaretten mitzubringen und sie kam mit einer Packung Tabak und Blättchen zurück! Also wird sie sich ihre Tampons selber drehen!

Mein Wochenende hat nur einen einzigen Termin und der heißt Frühstück im Bett.

Der Taxifahrer merkt, dass sie betrunken sind. Er startet den Motor und schaltet ihn sofort wieder aus. Dann sagt er: „So, wir sind da!“ Der erste Mann bezahlt. Der zweite sagt: „Danke!“ Doch der dritte gibt dem Fahrer eine Ohrfeige! Der Fahrer fragt entsetzt: „Was sollte das denn?!“ Der dritte Mann antwortet: „Fahr nächstes Mal vorsichtiger! Du hättest uns fast umgebracht!“

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