Neue Bilder und Memes - Bet - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (196)

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!" Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett..."

„Du kannst sooo gut Backen! Mach doch eine Konditorei auf!" „Ich bin auch verdammt gut im Bett und mach trotzdem kein Bordell auf"

Ich dachte, es wäre eine Spinne auf meinem Bett, aber es war nur ein aufgerolltes Haargummi. Mittlerweile ein totes, aufgerolltes Haargummi.

Es gibt zwei Arten von Betrunkenen

-Dustin Janet: Sternenreisender Harkon... Ich bin wirklich beeindruckt von Ihrem Profilbild. Ich versuche, Ihnen eine Freundschaftsanfrage zu senden, aber sie geht nicht durch. Bitte senden Sie mir einfach eine Freundschaftsanfrage und lassen Sie uns sehen, wo sie endet. -Sternenreisender Harkon: hallo Dustin, mein afrikanischer "Freund" ich kann dir gerne sagen, wo sie endet, nämlich genau hier tschüss du Betrüger.

Gestern Abend nach dem Duschen mit leicht feuchtem Haar ins Bett gegangen und heute aufgewacht, als hätte ich Ahnung von Relativitätstheorie...

Wenn du nach dem Duschen stundenlang auf deinem Bett sitzt und über dein Leben nachdenkst

" Kind, bitte zieh nicht so, ich verlier gleich die Balance." -" Ballons?" -" Balance. Das Gleichgewicht." -" Wo hast du die Ballons?" 30 Minuten später: - " Mama, wo sind die Ballons?" Zur Kassiererin: - " Meine Mama hat unsere Ballons verloren." Im Bett: - " Ich will die Ballons!"

Ich werde nie wieder ein Zwiebelnetz auf dieselbe Weise betrachten...

Ein 82-jähriger geht zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?" "18!", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor, "ich muss Sie warnen! Jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." Der Alte zuckt mit den Schultern: "Okay, wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Der Angestellt heult sich beim Boss aus: „Boss, ich weiß nicht was ich tun soll, mein Liebesleben ist nicht mehr das, was es war". Sagt der Boss: „Mach es einfach so wie ich. Ich schließe das Schlafzimmer hinter mir ab, werfe meine Frau aufs Bett und dann gibt es für mindestens zwei Stunden kein Entkommen." Sagt der Angestellt: „Super, das mach ich!" Nach einer Woche spricht der Angestellte den Boss an: Boss, das hat super geklappt. Endlich habe ich ein erfülltes Liebesleben. Im Übrigen finde ich Ihre Schlafzimmereinrichtung echt super.

Biberbettwäsche! Wie kann man nur so eiskalt sein?

Schatz, ich will Frühstück ans Bett! Kein Problem, schlaf in der Küche.

Kinderbett zu verschenken 120cm x 60cm - Familie geplant? Prima! Wir verschenken ein Kinderbett. Маве: 120 cm x 60 cm. Kind kann nicht flüchten, da die Stäbe (auch ohne Stacheldraht) sehr hoch sind. Ohne Matratze, da diese nichts mehr war. Selbstabholung. Nein, ich helfe nicht beim tragen, da ich faul bin & dick. Das Bett ist wie ich: Steht nur im Weg & man ist froh, wenn man es nicht mehr sehen muss.

Der schwerste Part eines Barkeepers ist es, herauszufinden, wer betrunken ist und wer nur dumm ist.

Ich bewerte die "1-10 Skala" auf einer Skala von 1 bis 10 mit einer 6, da man mit ihr einerseits gut Meinungen abbilden kann, diese andererseits jedoch nur oberflächlich betrachtet werden.

Alle sehen immer nur, wie betrunken ich bin. Keiner sieht, wie viel Durst ich hatte.

Was haben eine 7-, 17-, 27- und 37- Jährige gemeinsam? - Märchen. Die 7-Jährige geht mit einem Märchen ins Bett. Die 17-Jährige kriegt man mit einem Märchen ins Bett. Die 27-Jährige ist ein Märchen ins Bett. Und die 37-Jährige sagt: Erzähl mir keine Märchen, wir gehen jetzt ins Bett.

Na Süße?! Ich bin der Bett Guy!

Erwachsensein ist, wenn du dich auf einen freien Abend freust, nur um dann um 21 Uhr ins Bett zu gehen.

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