Neue Bilder und Memes - Bet - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (190)

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Kennt ihr das, wenn ihr auf der Arbeit ein richtiges Mittagstief habt und am liebsten 2 Stunden schlafen wollt, es aber nicht könnt, weil ihr ja auf der Arbeit seid. Also freut ihr euch total auf zu Hause, weil da könnt ihr dann früh ins Bett und ganz lange schlafen. Aber wenn ihr dann zu Hause seid, ist es ganz plötzlich 1 Uhr morgens und ihr wisst, dass dieser Teufelskreis morgen so weitergeht.

Warte nicht bis du auf deinem Sterbebett liegst, um den Leuten zu sagen, was du fühlst. Du könntest zu schwach sein, um deinen Mittelfinger zu heben.

Der 7-Jährige hat einen Spielzeug-Tresor zum Geburtstag geschenkt bekommen. Der 7-Jährige war wohl sauer auf uns und hat die Fernbedienung darin ein- gesperrt, bevor er ins Bett gegangen ist.

Eine Frau im Polizistinnen-Outfit legte ihrem Mann Handschellen an und sagte: "Du wist verdächtigt gut im Bett zu sein." - Fünf Minuten später wurde das Verfahren wegen Mangel an Beweisen eingestellt.

Eine Lehrerin auf einem College in Legazpi City auf den Philippinen hat ihre Studenten gebeten, Kopfbedeckungen zu tragen, damit sie nicht bei anderen abschreiben.

Du kannst nicht behaupten, dass du hart gefeiert hast, solange du nicht mit der Kühlschranktür im Bett lagst

Hinknien, anklopfen und um Audienz betteln!

Mein Bett und ich haben eine tiefe Beziehung. Es akzeptiert mich so, wie ich bin: müde.

Ich habe zweimal im Leben einen Autounfall gehabt. Einmal in Niedersachsen und einmal am Tegernsee. Soweit, so normal. Beide Male war der Unfallbeteiligte aber dieselbe Person

Die Hochzeit war so langweilig, dass die Braut ihre Ex anrief und sagte: „Schatz, ich bin so betrunken, hol mich hier raus."

Im Monat des Stolzes möchte ich betonen, dass ich nicht stolz auf etwas bin

Mein Date fand es unattraktiv, dass ich keine dunkle Schokolade mag. Ich würde ja keine Schokolade mögen, sondern nur Milch und Zucker. Da sei es ja vorprogrammiert, dass ich irgendwann Diabetes kriege oder dick werde.

Ja, Chef, dieses betriebliche Geheimnis ist sicher bei mir. Und meinen Lieblingskollegen.

Wenn du Sonntag die Küche betrittst, nach dem du dir letzte Nacht im Vollsuff ein Omelett gebraten hast

Als im Jahr 1984 ein Mann dank einer Kellnerin im Lotto gewann, gab er ihr als Trinkgeld 3 Millionen Dollar. Er hatte die Kellnerin zuvor gebeten, bei der Auswahl der Lotterienummern zu helfen.

Endlich habe ich ein Bett gefunden, dass nicht mehr quietscht.

Im Restaurant - Gast: Kellner Sie haben ja den Daumen in meiner Suppe ! - Kellner: Ja ich hab eine Nagelbettentzündung und der Doktor hat gesagt ich soll ihn warmhalten! - Gast: Ach stecken Sie sich doch ihren Finger in den Arsch! - Kellner: Was glauben Sie was ich mache wenn ich in der Küche bin!

"Nennen Sie ein große physikalische Kraft." "Bettschwere."

Ich habe meinen Ring von zu Hause vergessen und meinen Mann gebeten, ihn an einem sicheren Ort zu legen:

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