Neue Bilder und Memes - Bet - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (19)

Der Betrieb eines Grills ohne Bier gilt nicht als ordnungsgemäße Grillveranstaltung. Mindestens eine Flasche ist für den Grillmeister bereitzuhalten!

Ein Paar liegt im Bett. Sie: „Schatz, wenn ich sterbe, heiratest du wieder?“ Er: „Natürlich nicht!“ Sie: „Warum nicht? Bin ich so schlimm?“ Er: „Okay, vielleicht.“ Sie: „Würde sie in unserem Haus wohnen?“ Er seufzt: „Ja...“ Sie: „Würde sie meine Golfschläger benutzen?“ Er: „Nein, sie ist Linkshänderin.“ Stille.

Ein Mann aus San Francisco hat 6.000 Dollar für eine Werbetafel ausgegeben, um einen KI-Chatbot zu bewerben, der in Wahrheit nur er selbst war. Tucker Bryant beantwortete manuell über 30.000 Anfragen und zeichnete sogar Bilder von Hand.

Bin ich gestern früh ins Bett gegangen, weil ich heute Morgen früh aufstehen musste? Ja. Haben meine Nachbarn bis spät in die Nacht gefeiert und gelärmt? Ja. Habe ich deshalb heute Morgen beim Losgehen bei meinen Nachbarn einige Male geklingelt? Möglicherweise.

Schatz, hast du gekauft, worum ich dich gebeten habe? - Na klar... ich habe alles gekauft, außer das, worum du mich gebeten hast!

Ich kann mit dem Zeug im Bett nicht gut schlafen. Du? - Vielleicht, wenn du aufhören würdest, ständig zu reden.

Familienbett. Der Ort, an dem du versuchst, deine hyperaktive Krake mit einem Topflappen zuzudecken.

Ich habe diesem Undankbaren ein orthopädisches Luxus Bett für 80 Euro gekauft. Aber nein, die Haltestange im Bad ist ergonomisch natürlich peak performance. Absolute Katastrophe.

Ich, wenn ich nachts versuche, meine Bettdecke zu bändigen.

Wo ist eigentlich dein Mann? Ach, der zeigt gerade den „Betas“, was er für ein toller „Alpha“ ist.

Herrchen sagt, ich brauche kein neues Hundebett. Ich bin aber Frauchens ein und alles, deswegen gibt es ein neues Bett für mich.

Fakt ist: Kinder sind am durstigsten 5 Minuten, nachdem sie ins Bett gegangen sind.

Du kannst das System nicht betrügen. Nach 40 ist dein Körper entweder Beweis für Disziplin oder Beweis für Vernachlässigung.

Ein Spannbettlaken aufzuziehen ist kein Haushalt. Das ist ein Ringkampf, bei dem das Bett Heimvorteil hat.

Ja, Mathematik ist ziemlich schwierig. Aber habt ihr schon einmal versucht zu verstehen, warum eine Frau weint, nachdem sie ihren Mann betrogen hat?

Ich habe meine Tochter gebeten, die Toilettenpapierrolle im Badezimmer zu wechseln. Das habe ich dann vorgefunden:

Mama hat gesagt, ich müsse keine Angst haben, über meinem Bett wäre kein Monster...

Schlafe ich gerne? Ja. Gehe ich trotzdem viel zu spät ins Bett? Natürlich. Bereue ich es am nächsten Morgen? Jedes Mal. Lerne ich daraus? Überhaupt nicht.

Kommt ein Fakir in einen Eisenwarenladen. „Guten Tag, ich hätte gern 50 Packungen Nägel.“ Antwortet die Verkäuferin: „Meine Güte, sie haben ja heute noch viel vor!“ Antwortet der Fakir: „Eigentlich nicht. Aber heute Nachmittag kommt die Putzfrau und die soll mir ruhig gleich die Betten neu beziehen.“

Am Ende sind die ganzen postindustriellen Bullshit-Jobs nichts anderes als eine Art Tagesbetreuung für junge Frauen, um sicherzustellen, dass diese keine Kinder bekommen.

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