Neue Bilder und Memes - Bet - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (145)

Ich leg mich neben K1 zur Einschlafbegleitung und schlage das Buch zum Vorlesen auf. K1 hechtet aus dem Bett und verteilt Lego im Zimmer. Ich:"Was machst du da?" K1:"Ich will nicht, dass du dich rausschleichst, wenn ich schlafe." Ich bin gleichermaßen beeindruckt und entsetzt.

letzte Steckdose vor Bethlehem

Ich verstehe nicht wie du noch Single sein kannst. Du bist hübsch, hörst immer gut zu und bist ne Bombe im Bett. - Tja, überqualifiziert.

Frau: „Siehst du den betrunken dort?" Mann: „Ja, kennst du den?" Frau: „Ja, wir waren 5 Jahre zusammen, er hat mir einen Antrag gemacht und ich habe abgelehnt..." Mann: „Unglaublich, der feiert immer noch.."

Du bist eine echte Mama, wenn du schon mal nachts unter ein Kinderbett gekrochen bist und nach einem Schnuller gesucht hast, als würde dein Leben davon abhängen.

Über was Männer normalerweise reden / Über was Männer reden, wenn sie betrunken sind

"Der erste Kaffee am Morgen ist wie ein Update fürs Betriebssystem."

Manchmal (immer) zögere ich das Zubettgehen absichtlich so lange wie möglich hinaus, auch wenn ich eigentlich schlafen möchte. Warum? Weil man am nächsten Tag wieder aufstehen und sich mit irgendwelchen dummen, erwachsenen Dingen beschäftigen muss. Nachts ist das anders - nachts ist man niemandem etwas schuldig.

Meine Freunde arbeiten, bauen Häuser, kriegen Kinder. Und ich komme zu spät zur Arbeit, weil ich mir betrunken meinen Wecker in der Taschenrechner-App gestellt habe.

ch will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Passagiere, die in betrunkenem Zustand ein Flugzeug betreten möchten, können von der Fluggesellschaft abgewiesen und vom Mitflug ausgeschlossen werden.

Oma nimmt einen Anruf von einem lästigen Bekannten entgegen und gibt Opa ein Zeichen. Dieser öffnet die Haustüre und betätigt die eigene Klingel. Oma: "Oh, es hat gerade bei uns geklingelt! Muss jetzt leider auflegen!" Sie sind ein eingespieltes Team.

Ich SUCHE die passende FRAU zu meiner BETTWÄSCHE!

Emissionsfrei: Erstes vollelektrisches Müllauto in Potsdam in Betrieb.

Wer mich erträgt ist entweder betrunken oder muss mich wirklich mögen!

Wenn deine Frau sagt, du sollst das Baby ins Bett bringen.

Der DNA-Unterschied zwischen Pudel und Wolf beträgt kaum ein Prozent.

Ich nach dem Feiern: Endlich im Bett und Stille... Mein Gehirn: Hier sind deine top 5 peinlichsten Momente der letzten Nacht...

Null Treffer für Betlehemstall! Ich hätt doch meinen guten alten ADAC-Atlas mitnehmen sollen!

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

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