Neue Bilder und Memes - Bet - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (112)

Nokia 3310 - Offensichtlich war der Zweck dieser Hülle, den Beton vor Kratzern zu schützen.

"Ich habe das Gefühl die Wäsche beobachtet uns beim Sex." - "Das ist ein Spannbettlaken."

Ich bin Analphabet. - Was? - Analphabet. - Wie schreibt sich denn das? Buchstabieren Sie das bitte.

Das Gebet ist ungültig ohne gute Taten gegenüber dem Nächsten.

Grüß dich. Wäre das Bett noch zu haben? PS. Warum verschenkst du es? Hat es Mängel? - Hi Andreas, also bei mir steht da 110€ VB. Bett ist noch da! Liebe Grüße! - Ja. Stimmt. Bin bißchen durcheinander gekommen! AA Warum verschenkst du es? Hat es Mängel?

Meine Freundin war heute bei ihrer Oma und will jetzt Essen gehen, weil sie so Hunger hat. Jetzt frage ich mich ernsthaft, ob sie mich betrügt! Jetzt mal im Ernst, es hat doch niemand wirklich Hunger, wenn man bei seiner Oma war.

Peter, du hast das Bett nicht bezogen. Warum? - Ich bin beziehungsunfähig.

Kauf nicht online ein, wenn du betrunken bist.

Die Kosten für ein Kind bis zum 18. Lebensjahr betragen im Durchschnitt 160.000 Euro.

Erstaunlicher Zufall auf Mallorca. - Sieh nur, Elsbeth: Landsleute! ach, wie klein doch die Welt ist!

Kurz vor der Geburt bekommt jede Mutter in Finnland eine Box nach Hause geschickt, die etwa 60 grundlegende Dinge enthält, wie etwa Kleidung, Decken, Spielzeuge oder Bettzeug.

In Künzelsau (Baden-Württemberg) hat ein betrunkener Mann versucht, mit einem motorisierten Rollstuhl vor der Polizei zu fliehen. Der 48-Jährige hatte 1,2 Promille Alkohol im Atem.

Das Gras wird gebeten, über die Sache zu wachsen. Das Gras, bitte!

Ich hab mir letzte Woche ein Haus angeschaut und der Makler war total unmotiviert. - Am Ende meinte er sogar noch: "Bieten Sie ruhig unter dem Betrag. Der Eigentümer will das unbedingt loswerden." - Mitarbeiter des Monats.

Ich hätte gern 5000 Nägel-meine Frau möchte die Betten neu beziehen.

Montag Morgen - Arbeitszeitbetrug begegen - K-Schein holen

Ich glaube an die Geschlechtergleichheit, sobald mich eine Frau in ein Restaurant einlädt, um später mit mir ins Bett zu gehen.

Dann sind wir jetzt wohl die betrunkenen Tanten und Onkels.

Gegen hartnäckige Blutflecken hilft es am besten, den Speichel eines tollwütigen Bisons sanft in den betroffenen Stoff einzureiben.

SIE: "Ich bin keine schlechte Autofahrerin!" - ER: "Du fährst so schlecht, dass das Navi nicht spricht, weil es mit beten beschäftigt ist."

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