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Ich habe Männergrippe. Und meine Freundin schickt mich allein zum Arzt, anstatt mir einen Pfarrer ans Bett zu bestellen. Herzloses Miststück!

Meine Schwester spricht Denglisch und merkt es nicht. Mein Schwager, der Amerikaner, weist sie ständig darauf hin und ergänzt augenrollend und staub -trocken das deutsche Wort. Ich bestelle mir jetzt noch a glass of vine und höre einfach zu. Das ist zu funny.

Der Hund ist der beste Freund des Menschen! Glaubst du nicht? Dann mache folgenden Test: Sperre deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum des Wagens. Nach einer Stunde öffnest du den Kofferraum. WER zeigt nun wirklich Freude, dich zu sehen?

Eine beste Freundin zu haben ist etwas schönes, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Ich liebe Schachtelsätze, da ich, wenn ich die Verschachtelung, die aus möglichst vielen und idealerweise auch völlig überflüssigen Worten bestehen sollte, korrekt einsetze, einer These, deren Aussage inhaltlich wertlos ist, eine gewisse Aufmerk- -samkeit zuteilwerden lassen kann.

Freundschaften können auch bestehen bleiben, wenn man Kilometer weit entfernt wohnt und sich selten sieht. Wahre Freundschaft findet im Herzen statt.

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Ich wurde heute Betriebsbedingt gekündigt... Alle guten Freunde: "Ohjee du armer! Hoffe du findest was neues." Mein bester Freund bringt mir einen Kasten Oetti und ein Unterhemd und sagt: "Das braucht man als Hartzer!"

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt ein Bier. Nachdem er es getrunken hat, blickt er in seine Hemdtasche und bestellt noch ein Bier. Nachdem er es getrunken hat, blickt er wieder in seine Hemdtasche und bestellt ein weiteres Bier. Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Barkeeper neugierig und fragt, warum er nach jedem Bier in seine Hemdtasche blickt. "Da habe ich ein Bild von meiner Frau drin und wenn sie anfängt, gut auszusehen, gehe ich nach Hause."

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