Neue Bilder und Memes - Beste - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (344)

Nichts schreit dir mehr "Elender Single!" entgegen als der Mindestbestellwert beim Pizzaservice.

Die Kölner haben gleich 3 Arten, ein G auszusprechen. Das beste Beispiel ist: Fluchzeuschträjer.

Wenn du der Trauzeuge bei der zweiten Hochzeit deines besten Freundes bist, beginne deine Tischrede nicht mit den Worten: "Willkommen zurück, ihr Lieben!"

Meine Oma ist 78 und sie hat mir erzählt, dass sie und ihre beste Freundin sich jeden Morgen eine SMS mit einem Smiley schicken, damit sie wissen, dass die andere auch aufgewacht ist.

Das beste Kopfkissen ist der Mensch, den man liebt.

Stimmt es wirklich, dass ihr Mädels deshalb so gut duftet, weil ihr zu 70% aus Orangenhaut besteht?

Ein Klempner wird nachts um 2 durch einen Anruf Geweckt. Der Anrufer, ein Arzt, besteht darauf, das der Klempner sofort kommt weil seine Toilette verstopft ist. Der Klempner fragt ob das nicht Zeit bis morgen hat. Darauf der Anrufer: Ich bin Arzt und wenn ich gerufen werde muss ich auch kommen egal ob Tag oder Nacht! Der Klemner macht sich also auf den Weg. Beim Arzt angekommen sieht er die randvolle verstopfte Toilette. Er zieht zwei Tabletten aus der Tasche, wirft sie hinein und sagt zum Arzt: So, wenns bis morgen nicht besser ist rufen Sie mich nochmal an.

Die Schwester meiner Freundin ist 16 und schwanger vom 45-jährigen besten Freund ihres Vaters. Die Mutter ist im Keniaurlaub mit einem Einheimischen durchgebrannt. Ich glaub, ich heirate in eine RTL-Familie ein.

Gegen den Coronavirus isst ihr am Besten täglich mindestens drei Knoblauchzehen. Es wirkt zwar nicht gegen den Virus, aber der Abstand von einem Meter wird definitiv eingehalten.

Wie erkläre ich meinem kleinen Cousin am besten, dass man "Welpe" und nicht "Hundesohn" sagt?

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