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War heute mit der 4-jährigen noch einkaufen, an der Wurst- theke hat sie eine Scheibe Lyoner bekommen. Ich: Was sagt man jetzt? To: Kann mein Papi auch eins haben, bitte? Beste Tochter.

Mit einer Tochter ist es, als hättest du eine kleine, beste Freundin, die Pleite ist und denkt, dass du steinreich bist.

Deutschland, wenn die Ukraine anruft, um Waffen zu bestellen.

Das beste Gehalt müssen jene bekommen, die mit den jüngsten Kindern arbeiten. Sie haben die größte Verantwortung für die Zukunft der Menschheit. Warum ist das in unserer Gesell- schaft genau andersrum? Warum bekommen das beste Gehalt Leute, die nur mit Geld arbeiten?

Andere schauen minütlich aufs Handy, ob der Liebste geschrieben hat. Ich hingegen checke regelmäßig den Versandstatus meiner Onlinebestellung.

Schwangere Freundin: "Wie bereite ich mich am besten aufs Mami-Sein vor?" Ich: "Sprich viel mit Steinen und fordere sie auf, etwas zu tun!"

"Chef, ich habe aus Versehen viel zu viel Tomatenketchup bestellt." "Macht nichts; verdoppeln Sie einfach den Preis und kleben ein Schild mit, Nur eine Flasche pro Haushalt' ans Regal."

Habe eine PlayStation 5 für meinen kleinen Bruder bekommen. Bester Deal meines Lebens!

Wenn du seit einer Stunde Bier für dich und deinen Kumpel bestellen willst aber die Kellnerin euch konsequent ignoriert

Pommes haben im Freibad immer noch am besten geschmeckt!

Ihr Körperfett besteht zu 100% aus Fett.

Ich habe mal ernsthaft nachgedacht. Ich habe Hunger und du machst die weltbesten Pfannkuchen, Zufall? Ich denke nicht! Es ist erschreckend, was rauskommt, wenn du mal ernsthaft nachdenkst.

Bello besteht die mündliche Spürhundprüfung.

Mein Training besteht aus 30 Minuten Ausdauertraining und 2 Jahren Pause Regeneration - ein wichtiges Thema

Angeklagter behauptet, er habe sein bestes Stück nicht entblößt. Vielmehr sei ihm eine Bratwurst, die er gerade aß, in den Schoß gefallen. Er habe die Frau auch nicht herbeigewinkt, sondern gewedelt, weil die Bratwurst heiß gewesen sei...

Die beste "Sandskulptur", die ich je gesehen habe:

Verkäuferin: Oh, mir schmeckt das Mirinda Orange-Sirup für den Sodastream auch am Besten. Ich, der keinen Sodastream besitzt und das Zeug pur schlürft.

Wenn ich Essen bestelle, rufe ich manchmal Schaaatz, Essen ist da! Der Typ vom Lieferdienst muss ja nicht direkt wissen, dass ich das alles alleine esse.

Oma sagt: "Dein Hosenstall ist offen." Opa sagte daraufhin mal: "Ein guter Metzger hat sein bestes Stück Fleischwurst immer im Schaufenster".

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