Neue Bilder und Memes - Beste - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (25)

Alles tun, außer Milliardäre zu besteuern

Mein Freund hat sich neulich, statt für seine Klausuren zu lernen, einen schottischen Lordtitel gekauft. Sein Grundstück ist zwar nur knapp 50 Quadratzentimeter groß, aber er besteht trotzdem auf die Anrede "Lord of Glancoe".

Was bestellst du am Kiosk? - Alles außer Fischstäbchen.

Veganer: Das Huhn, das du isst, hatte eine Familie! Fleisch-Esser: Deshalb habe ich den Familien-Eimer bestellt, damit niemand zurückgelassen wird.

Ich habe überlegt, meinem Mann etwas zu schenken. Dann ist mir aufgefallen: Das beste Geschenk für ihn bin ich - gut gelaunt. Deshalb habe ich mir stattdessen selbst etwas gekauft.

Bleib geduldig. Manchmal muss man das Schlimmste ertragen, um das Beste zu erreichen.

Müssen wir etwas beachten, wenn wir miteinander schlafen wollen? - Im ersten Drittel ganz normal, im zweiten am besten Hundestellung und im letzten nur noch die Wolfsstellung. - Die Wolfsstellung? - Ja. Sie legen sich neben das Loch und heulen.

Beste Freunde

Chef, ich komme heute nicht zur Arbeit. Ich bin in bester Laune aufgewacht und habe nicht vor, sie mir zu verderben.

Da stimmt was mit meinem Rentenbescheid nicht. Hier steht, ich bekomme nach 40 Arbeitsjahren monatlich 15 Euro?! - Ja, ich sehe... ach so! Hier ist alles korrekt. 14 Euro und 77 Cent, nach derzeitigem Stand. - Aber davon kann ich doch nicht leben!! - Dazu besteht ökonomisch betrachtet auch keine Notwendigkeit.

Wie man bei dem Wetter am besten seine Nachbarn ärgern kann:

Mein Hund hat neues Futter zum probieren bekommen und es geliebt. Ich habe eine Monatsration bestellt. Natürlich schmeckt es ihm seitdem nicht mehr.

Unser Haus besteht zu 99% aus Fliesen und zu 1% aus Teppich! Na wo habe ich hingekotzt?

Das Beste am Schatten ist, dass es so schön schattig ist.

Ich habe heute schon an der Bushaltestelle den besten Dialog des Jahres zwischen zwei Jugendlichen mitbekommen. Der Eine meint: "Bruder, kennst du noch Diego? Der Kumpel von Aiden. Der verkauft jetzt Hörgeräte, auf Ernst." Der Andere darauf: "Schwör? Der ist jetzt so ein Ohrenoptiker geworden? Digga, Respekt."

Wenn du im Restaurant einen Antrag machen willst, fragst du sie dann direkt nachdem ihr bestellt habt oder erst, nachdem ihr das Ausgabe-Fenster beim Drive-in passiert habt?

Ein alter Mann liegt auf dem OP-Tisch. Er hat darauf bestanden, dass sein eigener Sohn - ein bekannter Chirurg - ihn operiert. Kurz vor der Narkose flüstert der Vater: "Kein Stress, mach dein Bestes. Und denk dran: Wenn ich nicht mehr aufwache. . . zieht deine Mutter bei euch ein."

Mädels, denkt dran: Einen Ehemann zu haben, ist super. Man hat immer jemanden zum Tratschen. Und das Beste? Er verrät nichts weiter, weil er sowieso nicht zugehört hat!

Um Kartoffeln in Frankreich populär zu machen, stellte Antoine Augustin Parmentier bewaffnete Wachen um die Kartoffelfelder auf und wies sie an, jede Bestechung anzunehmen und so zu tun, als würden sie nicht bemerken, wenn Menschen Kartoffeln stahlen.

Hundemenschen: "Ich hasse Katzen, Hunde sind die Besten!" Katzenmenschen: "Ich liebe Katzen! Hunde sind auch süß! Ach ganz ehrlich, ich würde mit einem Krokodil kuscheln, wenn ich könnte"

25
26
27
»