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so eine dumme S'hlampe - Hi du Hübsche - ich hasse die - Hallo Beauty - "so ein korrekter Typ* - Du Hrensohn - "bester Mann - Du H*rensohn

Das Beste, was ich je getan habe, war, den Leuten nicht mehr zu erzählen, was in meinem Leben vor sich geht.

Du bist einer der Besten! Und ich mag dich. - Bin ich besser als deine Haustiere? - Werd bitte nicht größenwahnsinnig.

"Die beste Bildung findet ein gescheiter Mensch auf Reisen." - Johann Wolfgang von Göthe

Hab letztens online Blumen bestellt. Dann kam eine Mail: "Bestellung eingegangen." Habe dann nochmal bestellt.

AUF DEM SCHILD STEHT ALSO, DASS DAS EIN GUTES OSTEREIER-VERSTECK IST? DAS BESTE! VORSICHT! BISSIGER HUND!

Das beste Entlastungspaket wäre ein geschlossener Rücktritt dieser bösartigen Clowntruppe.

Ich benötige dringend eure besten Bundeswehr Fahrzeuge. - Die Bundeswehr:

In meinem Alter kann man nur mit jemandem Sex haben, den man wirklich liebt. Du schwitzt, hast Unterleibsschmerzen, dei Bein ist taub, dei n Blutdruck ist sprunghaft angestiegen, dir ist schwindelig, du sind atemlos, dein Puls liegt über 200... Und ich habe gerade erst mein Hemd und meine Socken ausgezogen. Solche Risiken sind nur dann gerechtfertigt, wenn zwischen euch eine große Liebe besteht. Und ich habe gerade erst mein Hemd und meine Socken ausgezogen. Solche Risiken sind nur dann gerechtfertigt, wenn zwischen euch eine große Liebe besteht.

Wir leben im besten Deutschland, das die Amerikaner jemals hatten...

Thomas kommt zu spät zur Schule. Die Lehrerin fragt ihn: " Wieso kommst du zu spät?" Sagt Thomas: " Das Beste kommt immer zum Schluss."

Alte Leute beim Familientreffen sagen „Ihr seid immer nur am Handy, unterhaltet euch doch mal“, aber ihre Unterhaltungen bestehen aus „Man darf heute gar nichts mehr sagen...“ Nein, danke Volker, ich bleib bei meinen Freunden im Internet.

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Schoko-Osterhasen sind unnützes heidnisches Zeug, darum schickt sie am besten einfach zu mir. Ich werde mich schweren Herzens um ihre Beseitigung kümmern.

Italiener wenn du eine Pizza "Kwattro Formatschi" bestellst

Wir machen den besten Umsatz aller Zeiten. Unsere Mitarbeiter werden nicht am Gewinn beteiligt. Auch unser Gewinn ist so hoch wie nie. Unsere Mitarbeiter werden nicht am Gewinn beteiligt.

Der beste Weg, eine Feministin zu stoppen

Ich bin ein Zombie aus der Unterwelt und ernähre mich von menschlichen Gehirnen! Wirst du davon überhaupt satt? En Meistens bestell ich hinterher noch Pizza.

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