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Wenn jemand alt, krank und einsam ist, dann sollte man ihn nicht auch noch von seinem besten Freund trennen! Tiere helfen bei der Genesung und sollten deshalb in Pflegeeinrichtungen und Krankenhäuser erlaubt sein!

,,Ist das richtig?" fragt der Klempner, ,,in dieser Wohnung soll es einen Rohrbruch geben?" - „Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortet die Hausfrau. „Merkwürdig," meint der Klepner, ,,Wohnt hier nicht Familie Walker?" - „Die Walkers? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!" Darauf der Handwerker erzürnt: „Das ist ja mal wieder typisch! Erst bestellen sie einen Handwerker und ziehen dann Hals über Kopf aus!"

Mein Opa ist übertrieben sparsam. Er behält jeden Plastikbecher, er bügelt die Falten aus benutztem Geschenkpapier. Und heute bekam ich genau die Postkarte, die ich ihm letztes Jahr aus Tschechien geschickt habe, mit überklebtem Text und besten Urlaubsgrüßen aus Prag.

Wenn Du Dir ein Tanktop bei Amazon bestellst, aber wenigstens dein Arsch gut darin aussieht

"Wie gut bist du mit deinen besten Freunden?" "Wir schreiben gleichzeitig auf verschiedenen Apps über verschiedene Sachen."

Vorhin hat eine Grundschullehrerin im Zug gefragt: "Frederike, was hat dir bei dem Ausflug am besten gefallen?" Frederike: "Die Essenspause." Frederike wird mal eine von uns.

Kellner - da ist Fell in meinem Essen... Sie haben ja auch Tierhaar-Misu bestellt...

Mein Opa hat in zwei Weltkriegen gekämpft und ich bekomme schon Panik, wenn ich im Drive-In bestellen muss.

Ein junger Mann kommt in den Imbiss und bestellt eine Bratwurst. Er belehrt den Wirt: "Würstchen schreibt man übrigens mit Ü. Draußen auf dem Schild steht es falsch mit Y." Darauf der Wirt: "Ich weiß! Jeden Tag kommen zig Leute rein und kaufen eine Wurst, nur um mir das zu sagen!"

Meine beste Freundin wohnt bei mir - mietfrei. Ihr neuer Freund hat sich bei mir gemeldet und gefordert, dass ich da jetzt ausziehe und er einzieht, weil das angemessen ist. Ich bin gerade sprachlos. Wie dreist kann man sein...

Egal wie klein oder groß Du bist, am Ende lässt sich alles bestens als erotische Nutzfläche einsetzen ...

Das Beste an Menschen ist, dass sie sich gegenseitig die Ä***sche essen, aber eine neue Gabel wollen, wenn sie auf den Boden fällt.

Die besten Menschen sind die, die mit deiner Seele umgehen, als wäre es ihre Eigene.

Wenn du zu einem kontroversen Thema viel zu sagen hast, aber schweigen die beste Option ist:

Wenn die Klamotten, die du online bestellt hast, nicht passen, aber du fürs Zurückschicken zu faul bist:

So bestelle ich richtig

Du solltest einen Berg nicht besteigen, um von der Welt gesehen zu werden. du solltest einen Berg besteigen, um die Welt sehen zu können.

Euer Reisebus für die Klappse ist bestellt

"bestes Deutschland aller Zeiten" - Das beste Deutschland... bis jetzt

Chef: "Wenn sie irgendetwas für das HomeOffice brauchen, dann bestellen sie es einfach!" Chef, 1 Tag später: "Wer hat sich ein Alpaka mit der Firmenkreditkarte bestellt???"

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