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"Findet ihr meinen neuen Pulli hässlich?" - Freunde: "Ach quatsch, sieht doch gut aus." - Beste Freunde: "Würdest du den Lumpen Dobby heimlich zustecken, würde er ihn angewidert wegschleudern und wäre lieber ein gefangener Elf geblieben."

Wenn du jemanden verletzt und er dir trotzdem das Beste wünscht, hast du das Beste damit verloren.

Aufmachen, Polizei! Wir haben Nutten bestellt, keine Polizei! Die Nachbarn haben uns bestellt! Dann sollen die euch Cicken. . .

Die beste Art von Freundschaften ist die zwischen Frauen, die aneinander glauben, sich gegenseitig verteidigen und der Meinung sind, dass die andere das größte Glück der Welt verdient hat.

Ein echter Löwe besteht nicht aus Muskeln, sondern aus Herz, Ehrlichkeit und tiefster Liebe zu seiner Löwin.

Die meisten Eltern hätten niemals geheiratet, wenn sie damals auch in einem Gruppenchat mit einem verrückten Namen und ihren besten Freundinnen gewesen wären.

Du machst eine Löwin nicht eifersüchtig, wenn du eine Miezekatze besteigst

Oft ist die beste Droge, die man wirklich braucht, ausschlafen.

Der Sinn dieses Lebens besteht nicht darin, allen zu gefallen. Die richtigen Menschen werden dich so lieben wie du bist, egal, ob du albern, traurig, müde, kompliziert, emotional oder chaotisch bist. Die richtigen Leute werden dich lieben und akzeptieren.

Der beste Freund des Fahrprüfers

Meine beste Freundin muss heute Abend arbeiten. Ihr Mann und ich gehen aufs Weinfest im Ort. Bringen wir mal die Gerüchte- küche zum brodeln.

Die besten Ideen starten immer mit „Halt mal bitte mein Bier".

Laut meinen Online-Bestellungen habe ich ungefähr 10 Einkommen.

Als Lehrerin mit zwei Kindern besteht mein Leben bald zu 70% aus Elternabenden.

Jemand hat mir mal gesagt: "Du weisst, dass du ein grosses Herz hast, wenn du dich schlecht fühlst, weil du das beste für dich tust." Das habe ich sehr gefühlt.

Das beste und wohl einzig gute an so einem Magen-Darm-Infekt ist ja, dass die ganze Familie mal wieder was zusammen macht.

Bro, bin im Unterricht, ich schreibe grade einen Vokabeltest...Was heißt nochmal Bürgermeister auf Englisch??? - Burgerking. - Bist der Beste.

Ich habe jetzt übrigens ein Zertifikat, das mir Italienisch A1 bescheinigt. Neben meinem Latinum der einzige offizielle Sprachnachweis, den ich habe. A1 ist auch ein geniales Sprachlevel. Es ist „weiß, dass die Sprache existiert und kann Essen bestellen“.

"Ich war nie in Amerika. Ich stand auf keiner Bergspitze. Ich hatte nie einen Beruf. Ich hatte nie ein Auto. Ich bin nie fremdge- gangen. Fünf von sieben Frauen, in die ich in meinem Leben verliebt war, haben es nicht erfahren. Ich war fast immer allein. Die letzten drei Jahre waren die besten." - WOLFGANG HERRNDORF

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