Neue Bilder und Memes - Besser - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

Junge, es ist besser ein Wolf zu sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Meine Sicht hat sich geändert: je weniger man über mich weiß, desto besser!

Du darfst Menschen vermissen & trotzdem wissen, dass es dir ohne sie besser geht.

Was sind die lustigsten Autokennzeichen, die ihr bei anderen gesehen habt? Umso witziger, umso besser!

Erzähl mir nicht, es gäbe ein besseres Gefühl als ohne Wecker und ohne Termine am nächsten Tag schlafen zu gehen

An alle, die andere schlecht machen müssen, um sich besser zu fühlen: gute Besserung!

Gestern Nachmittag klingelt es plötzlich an der Wohnungstür, während ich ein wenig Musik mache. Ich dachte zuerst, dass ich wohl etwas zu laut bin und meine ältere Nachbarin sich beschweren möchte. Ich mache auf und sie meint: "Machen Sie gerne das Fenster auf, dann höre ich es besser." Ich habe von ihr direkt auch noch einen Musikwunsch bekommen.

AfD-Kandidat Siegmund hat bereits Neuwahlen in Aussicht gestellt, falls in Sachsen-Anhalt die Regierungsbildung nicht gelingt. Wir warten gespannt auf die rechtsextreme Version von „Es ist besser, nicht zu regieren, als falsch zu regieren“.

Tattoos sind besser als Liebe, sie tun einmal weh, aber bleiben für immer.

Ein Amerikaner macht bei einer Stadtführung in Bern ständig damit an, dass in Amerika alles größer und besser sei. Schließlich zeigt er auf das Berner Münster und fragt: „Wie lange hat man denn an diesem Gebäude gebaut?“ Der Fremdenführer schaut ihn an und sagt: „Keine Ahnung. Gestern stand es jedenfalls noch nicht da!“

Ruf schnell einen Krankenwagen! Ich habe einen Herzinfarkt ... - Schnell! Sag mir das Passwort! - Es geht schon! Mir geht es plötzlich wieder viel besser!

Für viele dreijährige ist es schwierig, innerhalb der Linien zu bleiben. Vielleicht hilft Ihnen das Ausmalen dieser Schildkröte, Ihre Fähigkeiten beim Parken zu verbessern.

Du willst besseren Sex ?! Du bist so ungelenkig, du kriegst deine Beine gar nicht auseinander ! - Ich zeig dir gleich wie hoch ich meine Beine kriege ! - Mach doch, aber fall nicht um. - 2 Sekunden später:

Das ist besser als Fernsehen.

Alles OK. Jürgen ist jetzt Japan-Experte. - Früher war der Sushi besser!

"Hast du dich eigentlich an die Empfehlung des Arztes gehalten? Nur zu essen was Kinder essen?" - "Ja, zwei Schaufeln Sand, ein paar Münzen, den Inhalt eines Überraschungseis und eine Glasscherbe. Aber wirklich besser fühl ich mich nicht."

Ich schulde niemandem eine Version von mir, mit der er besser klarkommt.

Hab ich schon schlechte Entscheidungen getroffen, wenn ich betrunken war? Klar! Aber waren die Entscheidungen, die ich nüchtern getroffen habe, viel besser?Nicht wirklich. Prost.

Sätze, die man über Wein sagen darf, aber niemals über seine Ehefrau! "Hauptsache billig und knallt gut." - "Zum Kochen reicht’s." - "Ganz schön trocken." - "Ist etwas süffig." - "Ich hatte schon bessere." - "Hab ich im Keller liegen."

Meine Nachbarn lieben meinen Gesang! Eben haben sie einen Stein durch mein Fenster geworfen, damit sie mich besser hören können!

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