Neue Bilder und Memes - Besser - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (19)

Ich überlege mir, mir einen Hund anzuschaffen, damit mein Kind bei der Hitze im Auto nicht ganz so allein ist, während ich im Casino bin. Ah ... der feine Herr kann sich das Casino leisten. Der feine Herr gehört jetzt zur besseren Gesellschaft. Der Drücker in der Trinkhalle genügt dem feinen Herren ja nicht mehr.

Wenn du begreifst, dass du nicht für eine bessere Gesellschaft arbeitest, sondern für ein paar machtbesessene Globalisten.

Ein Beamter sitzt in seinem Büro und langweilt sich ganz furchtbar. Als ihm nichts Besseres einfällt, geht er in den Keller und räumt die alte Abstell- kammer auf. Dabei findet er eine scheinbar leere Flasche. Er zieht den Korken heraus und ein Flaschengeist erscheint. "Weil du mich befreit hast, erfülle ich dir drei Wünsche", sagt er. Der Beamte wünscht sich ein großes Eis. Es blitzt und donnert, schon hält er es in den Händen. Dann will er auf einer idyllischen Insel voller schöner Frauen sein. Es blitzt und donnert, er sitzt mitten im Ozean auf einer Insel. "Und dein dritter Wunsch?", fragt der Flaschengeist. "Ich will nie wieder arbeiten müssen!" Es blitzt und donnert - und schon ist er wieder zurück im Büro.

Frage an AfD-Fans. Was genau wird mit der AfD für dich konkret besser? Lohn. Rente. Miete. Pflege. Alltag.

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, mir geht es überhaupt nicht gut! Ich habe schlimme Schmerzen im ganzen Körper, mir ist schlecht und ich habe einen trockenen Mund!" Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" Antwortet der Mann: "Ja, ungefähr drei Schachteln am Tag." Sagt der Arzt: "Da haben wir es. Sie müssen unbedingt mit dem Rauchen aufhören, dann wird sich auch Ihre Gesundheit verbessern." Beim Verlassen der Praxis sagt seine Ehefrau zu dem Mann: "Was hast du denn da geredet? Du rauchst doch gar nicht!" Sagt der Mann: "Wenn ich gesagt hätte, dass ich nicht rauche, dann hätte mich der Doktor als nächstes gefragt, ob ich trinke."

Hab heute Nacht mit einer fremden Katze auf einer Parkbank gesessen und Glühwürmchen beobachtet. Besser wird der Sommer nicht mehr.

Zwei Dinge solltest du niemals verlieren: Die Hoffnung, dass alles irgendwann besser wird und die Kraft, bis dahin durchzuhalten.

Ich komme aus der Zukunft. - Einer besseren Zukunft! - Haben die Grünen endlich all ihre Ziele erreicht? - Wer sind "Die Grünen"?

Wenn ich nicht äußerst vorsichtig damit umgehe, können wir alle ins Jenseits befördert werden. Treten Sie bitte näher heran, damit Sie mir besser folgen können.

Ruhe ist besser als Rechtfertigung. Abstand ist besser als unnötiger Kontakt. Schweigen ist besser als sinnlose Diskussionen.

Und immer dran denken: Ein Dünner im Wasser ist besser als ein Dicker am Strand... - Ja, Opa!

Hab heute Nacht mit einer fremden Katze auf einer Parkpank gesessen und Glühwürmchen beobachtet. Besser wird der Sommer nicht mehr.

Klar kann man alles scheiße finden: Menschen, Montage, Hitze, Kälte, dieses und jenes. AB UND AN KANN MAN ABER AUCH EINFACH MAL SEINE DAUERNEGATIVE KLAPPE HALTEN und sich überlegen, ob das Gemecker eigentlich schon irgendetwas verbessert hat.

Immer dieser wiederkehrende Gedanke im Büro: Alpaka-Hirte in Peru wäre doch die bessere Berufswahl gewesen.

"Die Rechtsextremen suchen Anlässe, um Richtung ARD und ZDF "Staatsfunk!" zu rufen, haben aber keine Idee, was man besser machen kann. Sie wiegeln nur auf und schüren Hass."

Ein Patient liegt in seinem Krankenhausbett, ringsherum stehen sein Arzt, sein Anwalt, seine Frau und seine Kinder. Alle glauben, dass er bald seinen letzten Atemzug tun wird. Plötzlich richtet sich der Mann im Bett auf und sagt laut: "Mörder, Diebe, Undankbare und Halunken!" Dann legt er sich wieder hin. Sagt der Arzt: "Ich glaube, es geht ihm besser." "Wie kommen Sie darauf?", fragt die Frau. Antwortet der Arzt: "Weil er uns alle erkannt hat."

Vermutlich hätte ich ein viel besseres Verhältnis zu meinem Nachbarn, wenn sie einfach ganz woanders wohnen würden.

Das ist jetzt deine neue Freundin? - Ja, Mama... - Und du hast wirklich nichts Bessere gefunden? - Hör auf, Mama. Ich liebe sie genau so, wie sie ist. - Ich rede nicht mit dir!

Freilaufend ist gut! - Freistehend wär besser! - Freiliegend erst!

„Ah Sie haben also 9/10 Halsschmerzen beim Schlucken? Hier nehmen sie diese Antibiotika die so groß sind wie ein Elefantenbaby, mit extra kantigen Seiten damit es richtig schön zwirbelt. Als Bonus bleiben sie genau hinten an der Zunge Hängen und drücken gegen Ihre entzündeten Mandeln. Gute Besserung“.

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