Neue Bilder und Memes - Besser - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (134)

Früher war nicht alles besser... wir waren nur jünger und es war uns scheissegal!

Ich: "Ich habe eine unsichtbare Freundin!" - Therapeut: "Glauben Sie nicht, Sie hätten Besseres verdient?!“ - Ich: "Ja, ich weiß, aber es ist nun mal so, dass..." - Therapeut: "Äh, ich habe mit IHR geredet!"

... wenn es dann doch besser ist den Nebenmann einfädeln zu lassen...

Als du nur für eine Weile zu diesem Job gekommen bist, bis du etwas Besseres findest. Und so sind acht Jahre vergangen...

NÜCHTERN betrachtet & war es BESOFFEN besser!

Single zu sein ist besser, als jemandem nachzujagen... der sich seine Optionen warm hält.

Heute vor 3 Monaten hab ich meine letzte Zigarette geraucht. Seitdem fühle ich mich wesentlich besser, hab mehr Energie und komme besser durch den Tag. Der umstieg auf koks war die richtige Entscheidung.

Liebe "Grüne-Besserwisser"! Spart Euch mal die Urlaubsreise. Kauft Euch ein Stück Land und zeigt uns was Ihr besser könnt. Eure Bauern

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Angestelltenverhältnis.

Die Kriminellen organisieren sich immer besser!

,,Und sie sägten an den Ästen, auf denen sie saßen und schrien sich ihre Erfahrungen zu, wie man besser sägen könne. Und fuhren mit Krachen in die Tiefe. Und die ihnen zusahen beim Sägen schüttelten die Köpfe und sägten kräftig weiter." -Bertolt Brecht

Ein Mädel zeigt ihrem Freund ein Foto von einem Model auf Insta- gram: "Schau mal, die sieht richtig heiß aus." Er: "Du siehst aber doch viel besser aus." Sie schaut kurz beleidigt und sagt dann: "Wirklich nur besser, nicht heißer?" Er: "Ich hätte mir echt lieber einen Hund holen sollen."

Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Es ist das kleinste und viel besser als ein großes. Wie teuer war es? Gleich halb neun!!!

Wenn trotz all deiner Bemühungen, deine Noten im Studium nicht besser werden

Morgen wieder am Rückführungsverbesserungsgesetz rumpfuschen. Gar kein Bock.

Bäckerei. Zeige auf ein Stück Kuchen. Ich: Ist da Obst drin? Verkäufer: Ja. Ich: Ach so, nee, dann nicht. Verkäufer: Aber es ist schon tot! Ich: Ja, und es schmeckt für mich wie 14 Tage unentdeckt in der Wohnung gelegen. Mann hinter mir: Sie beiden sind ja besser als jede Diät.

Ich mit 15 Jahren: Mama, warum machst du all diese Gläser, ist es nicht besser, fertige Marmelade zu kaufen? Ich mit 30:

Wenn du merkst, man spielt mit dir.... Spiele besser!!

Wenn dein Hund am Krankenbett zugelassen wäre, dann würdest du dich besser fühlen !!

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