Neue Bilder und Memes - Besonders - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (33)

Während einer Diät, in der man komplett auf Zucker verzichtet, ist es besonders wichtig ausreichend zu trinken, da man am Tag ca. 1 Liter Flüssigkeit durch Tränen verliert.

Eine Sache, die ich besonders gut kann? Die Temperatur mit einem Blick aus dem Fenster komplett falsch einschätzen und dann viel zu dünn oder viel zu dick angezogen das Haus verlassen.

Was ist für Schwule besonders schlecht? Na klar, richtig dichter, dicker Nebel. Warum? Logisch, da ist doch kein Arsch mehr zu sehen.

Ich denke, nach über 3 Wochen habe ich nun endlich herausge- funden, wie man als Mutter besonders effektiv im Home- Office arbeiten kann: Wenn die Kinder ausgezogen sind.

"So viele Millionen Erinnerungen und du denkst, ich würde nur die ganz besonders peinlichen und unangenehmen Momente regel- mäßig abrufen? Hahaha. Das ist genau das, was ich machen werde." - mein Gehirn, hauptberuflich Folterspezialist -

Finde es so krass, wenn ich bei Instagram sehe, was Leute zuhause alles erleben. Hier eine Liste von Dingen, die ich in den letzten 5 Tagen gemacht habe: - Sitzen - Stehen - Liegen - Schneidersitz (das war besonders aufregend)

Andere beim Onlineshopping: "Oh, das gefällt mir. Zack, gekauft." Mein Gehirn, wenn mir was gefällt: "MOMENT! Zuerst liest du dir die Bewertungen durch! Besonders die negativen! Dann vergleich Preise und wenn du genug Zweifel aufgebaut hast, erlaube ich dir das vielleicht!"

Dass besonders grosse Arschlöcher extra viel WC- Papier brauchen, macht schon irgendwie Sinn.

Ich hasse Vorurteile! Ganz besonders bei Frauen. Sie haben es eh schon nicht leicht, weil Sie nicht Autofahren können...

Die Verkehrspolizei will den vorbildlichsten Autofahrer ermitteln, um ihm eine Geldprämie zu überreichen. Der Beamte stoppt einen Trabi, der besonders behutsam fährt. Er lobt den Fahrer und fragt ihn, was er mit der Prämie anfangen wird. Der antwortet: "Naja, zuerst mach ich mal den Führerschein!" Mischt sich seine Frau dazwischen: "Ich hab dir ja gleich gesagt, du sollst nicht besoffen fahren!" Jammert die Oma auf dem Rücksitz: "Siehste, nun haben wir den Salat. Dass du das Auto auch klauen musstest!" Davon wacht der Opa auf und fragt: "Was denn, sind wir schon im Westen?"

Tupperschüsseln sind echt praktisch. Besonders, wenn man Essen übrig hat, es aber erst in zwei Wochen wegwerfen will.

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunder- schöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?" Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerika- nischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex. Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

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