Neue Bilder und Memes - Besoffen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Ich darf nicht mehr auf das Schulgelände meiner Kinder, weil ich beim Sommerfest besoffen einem anderen Vater eine Bierbank ins Gesicht geworfen habe.

Wenn du so besoffen bist, dass du ein Auge zumachen musst, um zu sehen, was du schreibst

Meine Schäfchen sind zu besoffen, um über den Zaun zu springen und fallen ständig auf die Fresse. Und ich muss lachen. Ich kann so nicht einschlafen!

Wenn ich total besoffen bin und versuche, einen Rollkragenpullover auszuziehen.

Dieb - Mörder - Er war mal von Radler besoffen.

Wenn du weißt, dass jeder der sächsisch spricht komplett besoffen ist, aber es nicht beweisen kannst

Haha! Zu besoffen uns im Klo zu entsorgen!

Ich habe gerade beim Hinsetzen mein Sofa verfehlt. - Daraus resultierende Erkenntnisse: - 1. Mein Arsch ist kleiner als befürchtet. - 2. Müdigkeit macht genauso blöd wie Alkohol. - 3. Hinfallen tut nüchtern mehr weh als besoffen.

Machmal denke ich nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

"Tut, tut, tut - ich bin ein Milchlaster:" - "Geh nach Hause, Sabrina -du bist besoffen!"

Den muss ich teilen. Ich lieg am Boden. - 3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen." - Sagt der zweite : "das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen." - Sagt der dritte: "ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika."

Wenn dich der Handwerker kennt und weiß, daß du öfters besoffen nach Hause kommst.

Scheisse die ich besoffen mache. Ich am nächsten Tag, wenn mir meine Kumpels alles erzählen.

Hey. Ich holse ab. - Top. Heute? - Jetzt zu besoffen.

Wenn du dir besoffen einen Elefanten gekauft hast und erstmal die Gebrauchsanweisung lesen musst:

"Und so lieg ich dir zu Füssen, um dir meine Liebe zu beweisen..." - "Meine Güte, du bist schon wieder sturzbesoffen auf die Fresse gefallen!" - "Liege dir zu Füssen..."

Besoffen einen zugelaufenen Hund mitzunehmen, war nicht die beste Idee.

Bei unserer Hochzeit haben wir meine Oma (Single) und den Opa meines Mannes (ebenfalls Single) an denselben Tisch gesetzt. Beide kannten natürlich viele Leute auf der Feier. Familie eben. - Aber sie kamen jeweils ohne Begleitung. Wir dachten, es wäre schön, wenn sie jemanden zum Quatschen hätten. Naja, wir haben sie wohl ein bisschen unterschätzt. Die beiden haben innerhalb kürzester Zeit die ganze Feier an sich gerissen! - Sie haben getanzt wie Teenager, beim DJ ihre Lieblingslieder gewünscht, sind wild durchs Zelt getobt und irgendwann lag das Chaos-Duo, sturzbesoffen, überglücklich und mit dreckigen Klamotten kichernd auf einer Bank hinter dem Zelt. - Meine Oma ist mitten in der Nacht komplett angezogen in den Brunnen gestiegen, während er sie begeistert angefeuert hat. - Ob das mal Liebe wird? Keine Ahnung. Aber als Party-Duo sind die zwei auf jeden Fall unschlagbar!

Dieser eine Kumpel, der besoffen mit jedem ins Gespräch kommt

Ein Familienvater will seine kleine Tochter am Weihnachtsabend überraschen. Er zieht sich ein Weihnachtsmannkostüm samt Bart an, schnappt sich einen Sack und klopft an die Tür. Als die Tochter die Tür öffnet, sagt er: "Von drauß’ vom Walde komm’ ich her, ich muss euch sagen: Es weihnachtet sehr. Überall auf den Tannenspitzen sah ich die goldenen Lichtlein blitzen." Da dreht sich die Tochter um, ruft über ihre Schulter: "Mama, der Papa ist schon wieder völlig besoffen!"

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