Hexenbesen & Putzen: Lustige Bilder - Seite (4)

„Entschuldigen sie, sind sie Schauspielerin?" - „Nein, wieso?" - „Sie sehen aus wie der Besen von Harry Potter!"

Beate Besenrein. Sie wird nie wieder kehren.

Durch Laubbläser verursachter Lärm lässt sich vermeiden, indem man einen Besen verwendet.

Ab 250km/h zieht mein Besen etwas nach rechts.

Niveau ist keine Creme und Stil nicht das Ende eines Besens.

Sie: Ich hab Blasen vom Besen an den Händen. Er: Warum nimmst du denn nicht das Auto?

Sie: „Aua, ich habe Blasen an den Händen vom Besenstil." Er: „Wieso nimmst du auch nicht das Auto?"

Wo ist der Besen? - Geh doch mal zu Fuß, Schatz.

Es klirrt in der Küche. Er: "Mist, mir ist die Tasse runtergefallen." Sie: "Warte, ich komme mit dem Besen." Er: "Das kurze Stück kannst du zu Fuß gehen." Handgemenge

Chefin hat mich gebeten ihr einen Flug nach Hamburg zu buchen. Hab ihr einen Besen ins Büro gestellt. - Suche neuen Job!

Mein Gott, nimm das Auto. Wie soll ich zur Arbeit kommen? Mit dem Besen.

Darf ich Ihnen den Hof machen, Gnädigste? - Klar! Besen Steht im Schuppen, Rasenmäher in der Garage!

Es kommt ein lautes Geräusch aus der Küche Er: "Shit, mir ist die Tasse runtergefallen..." Sie: “Warte, ich komme mit dem Besen." Er: "Das kurze Stück kannst du auch kurz laufen."

An alle, die über mich lästern habe ich hier ein TOP-ANGEBOT: Besen günstig abzugeben. Bestens geeignet, um vor der eigenen Tür zu kehren.

"Entschuldigung, bist du Schauspielerin?" "Nein, warum?" "Du siehst aus wie der Besen von Harry Potter." Flirtversuch gescheitert.

Nein, ich komme nicht mit zum Hexenfeuer. Dort gibt es keine Ladestation für meinen E-Besen.

Vorsicht vor der Hexe! Der Besen ist harmlos.

Wer in der einen Hand einen Besen hält, um vor der eigenen Tür zu kehren und sich mit der anderen Hand an die eigene Nase packt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere Leute zu zeigen.

Warum war der Besen traurig? - Er fegte immer nur Probleme unter den Teppich!

Sie zieht das Ruder dem Besen vor

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