Hexenbesen & Putzen: Lustige Bilder - Seite (4)

Wo ist der Besen? - Geh doch mal zu Fuß, Schatz.

Es klirrt in der Küche. Er: "Mist, mir ist die Tasse runtergefallen." Sie: "Warte, ich komme mit dem Besen." Er: "Das kurze Stück kannst du zu Fuß gehen." Handgemenge

Chefin hat mich gebeten ihr einen Flug nach Hamburg zu buchen. Hab ihr einen Besen ins Büro gestellt. - Suche neuen Job!

Mein Gott, nimm das Auto. Wie soll ich zur Arbeit kommen? Mit dem Besen.

Darf ich Ihnen den Hof machen, Gnädigste? - Klar! Besen Steht im Schuppen, Rasenmäher in der Garage!

Es kommt ein lautes Geräusch aus der Küche Er: "Shit, mir ist die Tasse runtergefallen..." Sie: “Warte, ich komme mit dem Besen." Er: "Das kurze Stück kannst du auch kurz laufen."

An alle, die über mich lästern habe ich hier ein TOP-ANGEBOT: Besen günstig abzugeben. Bestens geeignet, um vor der eigenen Tür zu kehren.

"Entschuldigung, bist du Schauspielerin?" "Nein, warum?" "Du siehst aus wie der Besen von Harry Potter." Flirtversuch gescheitert.

Nein, ich komme nicht mit zum Hexenfeuer. Dort gibt es keine Ladestation für meinen E-Besen.

Vorsicht vor der Hexe! Der Besen ist harmlos.

Wer in der einen Hand einen Besen hält, um vor der eigenen Tür zu kehren und sich mit der anderen Hand an die eigene Nase packt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere Leute zu zeigen.

Warum war der Besen traurig? - Er fegte immer nur Probleme unter den Teppich!

Sie zieht das Ruder dem Besen vor

Meine Frau kam gestern völlig aufgelöst zu mir. Es entstand folgender kurzer Dialog. - Sie: "Schatz, an meinem Besen ist der Stiel abgebrochen." - Ich: "Und was soll ich jetzt machen, ADAC anrufen???" - Zack !!!! Single!!!!

Mut ist, wenn du um 4 Uhr rotzenvoll nach Hause kommst, deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst: " Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?"

An alle, die über mich lästern, Top-Angebot: Besen nur 2,99 € bestens geeignet, um vor der eigenen Haustür zu kehren.

Ab 250km/h zieht mein Besen etwas nach rechts.

Meine Chefin hat mir gesagt, ich soll ihr ein Flug nach Berlin buchen. Stellte ihr ein Besen ins Büro. Bin jetzt auf Jobsuche.

Warum hat der Besen keinen Führerschein? Weil er immer wieder in den Besenschrank fährt.

Warum Harry Potter in Deutschland langweilig wäre: - Hogwarts geschlossen, weil die wandelnden Treppen gegen die Brandschutzvorschriften verstoßen - Fliegen nur mit Besenführerschein - Niemand ist zum Schulbeginn da, weil der Zug Verspätung hat oder wegen Streik ganz ausfällt.

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